BlueSystem >
Горячая гей библиотека
Сильные попперсы с доставкой в день заказа.
НянькиЧасть 1 Околоновогодняя полуистория
"Вороне где-то бог послал кусочек сыру..." Помните сию знаменитую басню Ивана
Крылова? А нам с женой и сынишкой в последний месяц года от Господа обломилась
целая квартира! И не какая-нибудь сараевидная халабуда, а вполне приличная
двухкомнатная в кирпичном доме (хоть и в старом фонде). Надо ли описывать
бескрайнее море нашей радости?! Буквально три года назад жена сделала мне
царский подарок (тоже предновогодний, кстати) в виде совершенно
очаровательного бойкого сына. Наследник появился аккурат за два часа до боя
курантов. Я радовался, как нищий, нашедший кусмяру золота! А к этому
Новому году теперь уже я преподнёс подарок всем нам в виде собственного
жилья, о чём, уверен, мечтает любая молодая семья. После дурдома с переездом и
ремонта на скорую руку, мы начали с энтузиазмом готовиться к новогодним
праздникам. В государстве Российском это самое удалое время - вереница
празднований, начавшись еще в декабре, тянется до самого конца января. И вот
25-го декабря подкралась первая дата, и вся наша исламо-православная страна
ринулась отмечать католическое Рождество. Мы с женой тоже вовсю старались.
Резали салатики, накрывали стол и всякое такое прочее. Где-то после обеда Оля
(так зовут мою жену) неожиданно почувствовала боль в правом боку, но большого
значения не придала - мало ли почему может болеть живот?.. Может беременна?..
(Шучу, конечно). К вечеру ее уже буквально скрутило, и пришлось вызвать скорую.
Вердикт был односложным и хлестким - аппендицит. Все планы полетели к чертям
собачьим. Лихорадочно собираю жену, одеваю сына Димку, и мы мчимся все в
больницу. На прощанье Оля просит позвать домой в помощь по хозяйству
кого-нибудь из родственниц, пока она будет валяться в больнице. Родителей
привлекать я наотрез отказался. Сыт по горло предыдущим совместным
проживанием! "Может, - говорю, - какую свою подругу посоветуешь?". -
Ага! Щазззз! Я к тебе никого и близко не подпущу из подруг. Ты ж кобель! -
Спасибо за комплимент, дорогая! А как же тогда быть? - А ты позови моего
брата Женьку. Он, наверно, будет не против. Вдвоем, как-нибудь, справитесь с
одним ребёнком? - Ну-у-у... Не думаю, что от него будет какой-нибудь толк...
Да ладно, звякну. Хоть за мальком посмотрит, пока я к тебе в больницу буду
мотаться, - и то хлеб! Так закрутилась эта история... Брат жены, к моему
удивлению, с легкостью согласился и, уже на следующее утро, ровно в семь часов
раздался звонок в дверь. "Ну, какую еще пизду принесло, - ни свет, ни заря?!"
Спросонья, попутно обматерив весь белый свет, прямо в труселях открываю дверь.
И... - Привет, Андрюхай! - в коридоре стоит Женька - абсолютно счастливый
парень с ослепительной улыбкой. Он распахнул руки и заграбастал меня в охапку,
как крестьянка - сноп соломы. Я даже слегка смутился. Не ходили мы с ним в
приятелях. Да и, вообще, виделись редко. Но Женька, по-моему, был способен
подвалить к любому незнакомому на улице с той же щедрой улыбкой. Отроду ему
было девятнадцать. И он на целых четыре года был моложе меня. Хотя, со стороны,
мы с ним мало отличались по возрасту. Учился в "Кульке" (так крестят у нас в
городе Университет Культуры). На носу у него маячила зимняя сессия. Но Жека даже не
подумал об этом, когда соглашался помогать мне нянчиться с пацаном. Вот же
парень! Он мне очень понравился еще тогда, когда жена гуляла со мной в
невестах. Стройный, с рельефной грудью и тонюсеньким станом, красивый парнишка.
Большие голубые глаза и очень светлые волосы. Ресницы, как у коровы. Это не
насмешка - у коров действительно большие ресницы (сами присмотритесь).
Коммуникабельность и раскрепощенность его сразу располагали к общению. Но я
всегда сторонился своего симпатичного родственника. Причина сидела глубоко во
мне. Дело в том, что у меня с детства красивые парни и крепкие мужики вызвали
внутреннее смятение и робость, а по телу гуляли горячие волны. Я считал это
своим проклятьем, и всячески старался задавить. И женился-то побыстрее, чтобы в
браке почувствовать себя нормальным парнем и забыть, наконец, свои дурацкие
бредни. Не получилось!.. Когда я смотрел на Женьку, во мне с новой силой
вспыхивало неуправляемое похотливое желание - ни черта с собой не мог
поделать! Поэтому, решил просто реже с ним видеться и, как мог, избегал -
Привет! - Привет! - и разбежались. Но судьба расстаралась под самый Новый
год подсунуть мне сюрприз... - Салют, Жендос! Ой, задавишь, на хрен, своими
лапищами. Проходи, раздевайся. - До трусов? Как ты? Или их тоже можно того?
Я демонстративно смерил его взглядом с головы до ног: "Блудливый остряк!
Нет, пожалуй, трусишки оставь, а то, не ровен час, сына перепугаешь до
смерти". - Ну-у-у. Не такой уж у меня гигант, как ты мечтаешь. - У тебя
мания величия! В данный момент, я мечтаю о кофе с гренками. Не откажешься?
- Из твоих рук - хоть птичий помёт... - Отродясь такую гадость руками не
беру. Фу! Ты умеешь создавать настроение к завтраку... Вот так, мило и
незатейливо, началось первое утро нашего совместного пребывания. Я особенно не
задумывался над Женькиными остротами. Хотя... угадывался в них некий
фривольный настрой. - Жек, вот тебе первое ответственное поручение. Я щас
лечу к Ольге в больницу. А ты остаешься с Димкой. Вот, здесь в кастрюльке каша,
- подогреешь чуть-чуть. Как проснется, посади его сначала на горшок. А потом
накорми. Он у нас парень капризный, так что придется зубы заговаривать, чтоб
сожрал всё. Ну, уж такому краснобаю, как ты, это будет совсем не трудно. Давай.
Если что, - звони на мобилу. Я погнал. На том и распрощались. Ольга была на
операции, и я устроился ждать, чтоб потом побыть с ней, когда будет отходить
от наркоза. А дома в это время... шел завтрак. - Дядя Зэня, а ласказы мне
стисок. - Легко! "Как-то раз под Новый год девушки гадали..." - Не-е, ни
такой. Мне мама пла быцька ласказывала... - А-а! Ты этот... Ну слушай. Идет
бычок шатается... - Ни сатаица, а кацяица... Ты не плавильна
ласказываись... - Да какая разница? Качается-шатается? Бухому всё равно...
Короче, идет это он, болтается. Вздыхает на ходу: "Ох, доска кончается, сейчас
я наебнусь...". Ой, пардон! Само вырвалось... - Опять ниплавильна! -
ЁПРСТ, корешок, ну если ты и сам всё знаешь, какого ... меня заставляешь
рассказывать? Я чё те, артист тут, выёживаться? Хотя... Ха-ха! Раз в Кульке
учусь, значит артист (с подгорелого театру). - Ну, нихоцис стисок, тогда пей
песню! - Вот ты, душемот! Спел бы я те щас пару частушек, да боюсь, потом
папа твой меня на лапшу порежет. - На какую лапсу? С католай мама суп
валит? - Ну, примерно. Вот папа порежет, а мама сварит. А ты потом будешь
жрать и давиться. Так уж лучше ешь кашу - она, по крайней мере, в горле не
застревает. - Нихацю я ету касу! Сам ес! - Мне кашу нельзя, - а то рога
вырастут. - Как у каловки? - Может, как и у коровки, а может, как у того
бычка, который с доски на фиг свалился. Ну, родненький, давай еще пару
ложек!.. - Ни-ха-цю! - Да я ж понимаю, тебе бы, лучше, борщеца сейчас навернуть
с чесночком, да под рюмашечку!.. А тут - каша... Но другой еды все равно нет,
поэтому жри, чего дают! - Ни лу-блу я эту дулацкую касу, и всё! - Я вот,
тоже, до хрена чего и кого не люблю. Девки-дуры гирляндами на шею вешаются, а
они мне и даром не нужны. Забодали совсем, шалавы! Я парней люблю. Вот, папа
твой, мне тоже очень нравится. А ему нравишься ты с мамой. Поэтому, давай,
племяшек, по ложке, - за папочку, и за мамомчку!.. - Дядя Зэня, ка-ка...
- Это я-то кака?! - Вот она, черная неблагодарность!.. - Ну сто ты, не панимаис?
Ка-ка! Я хацю ка-ка... - Бляха-муха! Я ж совсем забыл тебя на горшок
посадить!.. Пошли, быстро-быстро, пока ты мне тут не обделал всё... Та-ак. Ну,
что, рожаешь?.. - ЛазА-аю... (кряхтит) - Вот, и молодчина! Тужься.
Фу-у, аромат пошел... Ну что, курочка ты моя, снесла уже своё вонючее
яичко? Да, ладно, не проверяй. И так видно. Теперь пойдем в ванную, помоем твою
попочку... Вот так... Слушай, какой-то писюн у тебя великоватый. У папки твоего,
небось, тоже немаленький?.. Надеюсь, спать мы с ним будем на одном диване?.. Что-то
волнительно мне... А, теперь, Димка, веди меня в свои закрома с игрушками. Давненько
я в машинки не играл! - А у меня дазэ настоясий палавоз есть! Цёлненький такой...
- Ну, это, блин, ваще круто!.. У меня в твоем возрасте не было чёрных паровозов...
Да и щас нету...
страницы [1] [2] [3]
Этот гей рассказ находится в категориях: Любовь и романтика, Первый раз, Совращение натурала
Вверх страницы
>>>
В начало раздела
>>>
Прислать свой рассказ
>>>
|