Горячая гей библиотека

Как всё начиналось

Часть 3 (последняя)

Продолжая учиться, я познакомился с одним парнем, студентом-медиком. Он в то время учился, по-моему, на четвёртом курсе. Я встретился с ним, и мы начали общаться. Это был вполне неглупый, разбирающийся в людях парень. Он мне очень понравился, хотя в то время мне, юноше, у которого ни разу ещё не было нормального секса, любой показался бы симпатягой, и с любым я бы переспал. Но "любых" пока что не было. Никакого секса у нас не получилось, хотя я желал его очень сильно. Мы стали просто дружить, хотя пару раз взаимные минет и мастурбация у нас впоследствии всё-таки были.

В принципе, с этого и началось моё знакомство с жизнью геев. В то время этот медик знал уже достаточное количество гомосексуалов. Мне, как его знакомому, при случайных встречах тоже приходилось с ними знакомиться. Я узнавал всё новых и новых людей, но я и сам этого хотел. Кто-то из них мне нравился, а кто-то нет.

Это прозвучит банально, но я хотел секса, как можно больше секса и как можно с большим количеством парней. Я стал этого добиваться. Я стал трахать всех тех, кто попадался на моём пути и кто, конечно же, давал мне. Выбирать я старался, в основном, девственников - тех, кто только-только решился встать на гомосексуальный путь, то есть молодых и симпатичных. Не знаю, почему я избрал именно этот путь, но мне нравились именно никем ещё не тронутые молодые парни, те, кто ещё не испорчен, извиняюсь за выражение, педерастической средой нашего общества. Иногда я подставлял свою попу и сам, но было это всего раза три, наверное. В основном же я трахал пацанов, трахал и трахал их. Где они сейчас? Одни уехали в другие города, других я вообще не помню, не помню не то что их имён, но даже их лиц! Сейчас я иногда чувствую себя сволочью из-за того, что я с ними делал. Возможно, кому-то из них я навсегда испортил жизнь. Думать об этом мне не хочется. Но в то время мною руководил только инстинкт, то есть слепая похоть, я стремился только к животному сексу.

Однако полного удовлетворения от такого секса я ни с кем не получал. Каждый день я к чему-то стремился, чего-то добивался, совершал массу хороших и, к сожалению, плохих поступков, прилагал массу усилий для того, чтобы как-то улучшить свою жизнь. Но когда я начинал подводить итоги, понимал, что очередной день был прожит мной впустую. Смотришь вперёд - видишь светлое будущее, оглядываешься назад - видишь тёмное прошлое. Тёмное - потому что ничего, абсолютно ничего хорошего не совершил. Почему человек никогда не совершает чего-то достойного? Он влезает в гены, загаживает окружающую среду, делает ещё что-то, выгодное для себя, для современности. Но что он делает для будущего?

Так продолжалось несколько лет, пока я не познакомился с парнем, с которым на какое-то время связал свою жизнь и при этом забыл даже о трахе с девственными юнцами.

Он был на пару лет старше меня. Я влюбился в него, как говорится в народе, по уши и не мог и дня прожить без него. Это была моя первая настоящая любовь к парню! Я не могу хорошо описать то, как я к нему относился, как я его любил... Я его боготворил, а он мне постоянно врал!

Единственное, что я могу вам представить в качестве доказательства своей любви к нему, это стихи, которые я написал после разрыва с ним. Надеюсь, с их помощью моё эмоциональное состояние в тот момент станет всем понятным. По-моему, они хорошо отображают и моё отношение к нему и то, как я пережил наш разрыв. Эти стихи не проигнорировали даже наши газеты и опубликовали их в первом же номере.

Когда я писал эти стихи, я рыдал каждую минуту. Вы не представляете, что со мной происходило в те дни!

Я подарил ему всё, что только может подарить пацан: свою жизнь, свою любовь, своё тело... А он меня предал! На протяжении всего нашего знакомства, нашей дружбы и, как я тогда считал, любви он мне врал. Врал, что ни одного гея он не знает, что секса ни с кем у него нет, что я у него один-единственный.

Но, как известно, всё тайное когда-то становится явным. Так было и в нашем случае. Мир не без "добрых людей". Эти люди нашлись и открыли мне глаза на происходящее. Всё наше общение оказалось сплошным враньём. У него аргументов в своё оправдание не нашлось, и я его "кинул". Кстати, он не возражал и не переживал по этому поводу. Он ушёл спокойно, и было ясно, что так он поступал далеко не в первый раз. Мои догадки оказались не пустыми, и позже я в этом убедился. Не знаю, рассказывать мне об этом или нет. Хотя, в общем-то, этот рассказ обо мне, а не о нём...

Страдал я после нашего разрыва, честно говоря, очень долго. Это заметили все: и мои друзья, и одногруппники. Кое-кто даже пытался со мной об этом поговорить, но я от всех отгородился. Так и страдал наедине с собой.

Прошло какое-то время, и я принялся за старое, то есть начал трахаться с кем попало направо и налево, но теперь уже от безысходности, от обиды на всех, а не только от непреодолимого желания и от юношеской гиперсексуальности. Сколько их было у меня, я даже не знаю: 10, 20, 50... Возможно, что кто-то из них обижен или даже держит зло на меня, но в то время обижен был я сам. Мне просто наплевали в душу, меня выкинули из жизни, как ненужную вещь. И я тоже стал кидать, но уже других...

Прошло много времени, прежде чем я встретил того, кого смог полюбить. Полюбил я его всей душой! Жалко, что он меня сейчас не любит.

страницы [1] [2] [3]

Этот гей рассказ находится в категориях:
Первый раз, 18-19-летние, Мастурбация

Вверх страницы >>>
В начало раздела >>>
Прислать свой рассказ >>>