Горячая гей библиотека

Мы не знаем, где найдём, где потеряем... (глава 2, последняя)

Часть 1

Отмечтавшись, сел в тот вечер за комп. Я уже несколько дней как начал читать электронный вариант книги воспоминаний поэта Вознесенского о его старшем друге поэте Пастернаке. Только настроил себя на то состояние, когда самому уже кажется, что всё, что видят глаза, происходит наяву в соседней комнате и что я войду туда сейчас и стану участником описываемых событий, как непрекращающийся звук звонка - прямо вой сирены, только не хватало давно ушедшего в историю объявления диктора: "Граждане! Воздушная тревога! Граждане! Воздушная тревога!" - поднял от стола. Ещё по пути подумал: "Не в домофон, в дверь. Кого это бог принёс?" Распахнув, застыл, поражённый увиденным. Надо же, ну прямо как в песне в исполнении Пугачёвой: "Глазам не верю! Неужели, в самом деле, ты пришёл?" В проёме широко распахнутой двери стоял мой обожаемый сосед по дому. Это тот красавчик, с кем по утрам обмениваюсь молчаливым приветствием и кивком головы в лифте. В домашней клетчатой рубашке, спортивных брюках и тапочках на босу ногу. На лице блуждала пьяная улыбка, невидящие глаза были широко открыты - как пишется в любовных романах: "Без должной искры божьей и разумения...". Левая рука крепко сжимала бутылку водки. Парнишка ещё раз широко оскалился, помахал по-киношному правой рукой, как это делали советские вожди в исторической хронике с трибуны мавзолея, выдохнул ором, якобы с радостью:

- Вот я и пришёл, дорогой! - сделал шаг вперёд и стал валиться на меня.

И падал так медленно, как в покадровой съёмке, ну, то есть не как камень, брошенный вниз в пропасть со скалы, а как пёрышко. А может быть, это я так воспринимал всё происходящее. Как бы то ни было, этот лосяра завалил меня под себя. Удивительно, но бутылка водки, стукнувшись с размаха об пол, не разбилась. Представляете картинку со стороны: открытая дверь в квартиру, и один мужик лежит на другом, причём ноги верхнего частично находятся в коридоре. Хорошо хоть никто из соседей в данный момент не стал случайным зрителем этого "милого шоу".

С трудом выбрался из-под соседа, перевалив на спину бесчувственное тело. Встал на колени, прижал ухо к груди, прислушался... Слава богу, стучит. Вот, сука! Да он просто пьян в хламину. Видимо, сознание отключилось, как только собранность сменилась расслабленностью от осознания того, что дошёл. И куда теперь этого кабана девать, он же неподъёмный? Ведь я даже не знаю, в какой квартире он проживает. А зачем он вообще припёрся ко мне? Мы как-то недостаточно знакомы для его дружественного визита. Что толку задавать себе вопросы, если всё равно ни на один из них у меня нет ответа. Ладно. Как там гласит народная мудрость: "Утро вечера мудренее!" Придётся исходить из случившегося. Так, для начала надо закрыть двери. Теперь как-то надо изловчиться и оттранспортировать тело. А может, ну его... в болото. Накрою чем-нибудь, и пусть отлёживается до утра. А если очнётся раньше и устроит "погром в посудной лавке"? Нет, надо тащить до гостевого дивана.

Бог мой, сколько мата излил я из себя во время этого процесса. Уж я его и перекатывал, как бревно, и пытался волочить, как санитарка тяжело раненного бойца с ратного поля. С трудом преодолел десяток метров, показавшись мне нескончаемыми. В итоге тело оказалось на месте. Так, подушку под голову. Вопрос - раздевать или нет? Ладно, стяну-ка с него спортивки и накрою пледом. Честно? Просто, пока волок, обратил внимание на весомый бугор в энном месте. И так захотелось (а что, коли уж так произошло) хоть частично осуществить свою мечту: поглазеть вволю на то, что в другой ситуации я бы никогда и не увидел.

Стал стягивать штанцы, и как-то так получилось, что вместе с белыми боксёрами. Вау! Какое богатство. Мягкая толстоватая колбаска с обнажённой головкой покоится на двух больших яйцах. Вся эта красота в ореоле мягких, курчавых, чёрных, явно подстриженных волос. Несмотря на все свои принципы, не удержался - взял в руки, пощупал, немного помял, даже понюхал. Надо же, всё так надушено - явно к чему-то готовился. Но, хоть и через силу, я остановил себя - терпеть не могу насилия. А данная ситуация была как раз такова. Ну, не в состоянии мой сосед контролировать происходящее, а тем более то, что я вытворяю с его причиндалами. Зачем же себя и его унижать? Нет! Все отношения сексуального характера только по согласию, да ещё и на основе главного моего принципа: "По дружбе и любви!" Так что натянул на прежнее место его нижнее бельё и набросил сверху плед.

Весь остаток вечера под здоровый богатырский храп нежданного гостя я читал книгу. Хуй от присутствия рядом желанного, но по-прежнему такого недоступного тела, стоял, как певчий на клиросе в присутствии архиерея. Вот, блядь, ситуация. Парнишка с таким классным перцем лежит в паре метров от меня; ещё час назад я не то что предположить, даже допустить на миг такое не мог. Да ведь меня трясёт по утрам, когда судьбе становится угодно соединить нас в одной кабине лифта. Надо только отпустить нравственные поводья и всё себе позволить. Он не только слова сказать не сможет, но даже, может, ещё и балдеть начнёт. Я даже привстал, но потом резко бросил себя назад. Нет! Нельзя за минуту удовольствия платить такую цену. Самое страшное из страшного - это ненавидеть себя за поступки животного характера. Пусть другие считают геев монстрами, этакими нелюдями, чуть ли не с клыками или хвостами и управляемыми только "больной похотью". За всех не отвечаю. Но сам себе не позволю никогда быть таким насильником-чудовищем.

И чтобы уж полностью себя отвлечь от присутствия соседа, включил порнуху с такими киношно-забойными жеребцами. Вот в компании с ними и отстрелялся, да с таким удовольствием, что аж заглючило. Даже не поворачивая голову в сторону дивана, прошёл на кухню и устроил себе "сладкое удовольствие" - горячий шоколад и торт "Наполеон". Как же я люблю сладкое!

Побалдев над вкуснотищами, почистил зубы, умылся и отправился баиньки в свою маленькую спаленку. По пути оставил включённым свет в туалете и широко открытую дверь туда, а также горящий ночник в гостиной. Дверь, где лёг, также распахнул. Мало ли что, очнётся визитёр и в незнакомой обстановке начнёт, шарахаясь, громить и ломать мебель и разбивать дорогие мне напольные вазы. Быстрее услышу - быстрее спасать кинусь.

Разобрал кровать. Как всегда, разделся донага. Растянулся на прохладной простыне. Попытался уснуть. Сон долго не шёл, всё вопросы, вопросы, вопросы... Так, запутавшись в их длинной череде, и незаметно провалился в сновидения. Но и в них меня не отпускал соседушка-искуситель. Почему-то я от него всё уходил и прятался, а он, голый, со стоящим членом, находил меня, смотрел с вожделением и манил рукой к себе, периодически подрачивая ствол своей оглобли. Это, типа, первая серия, потом какой-то провал и вновь видения. Теперь целуюсь с ним, опускаюсь вниз, по пути покусывая и облизывая соски. Вот я уже на коленях и, широко раздвинув губы, засасываю маковку его твёрдого и толстого хуя. Классно! Меня тянут вверх. И вот уже он опускается вниз, синхронно проделывая всё то же, что несколькими минутами ранее делал я. Боже мой, как глубоко заглотил, просто качает от того, что этот парнишка выделывает язычком. Как он славненько играет он с залупой, прямо как со вкусным леденцом. Господи, а вот теперь-то как заглотил. У-у-у! Блядь, больно же, зачем так яйца сжимать...

Не понял!? Это что, уже не сон?! Благо левая рука под головой, ущипнул себя за щёку. Э-э-э! Не увлекайся мазохизмом. Точно, не сплю! Тогда пусть объяснят мне, глупому, кто это, интересно, так мастерски сосёт? В чьём рту мой хуй? А, наверное, вернулся Славочка! Стоп, как это он умудрился и на юбилее быть за тысячу километров отсюда, и так быстро добраться сюда? На космической ракете, что ли? Остаётся только один вариант... Нет! Такого просто не может быть! Он же бабник-жеребец, осеменитель всех "похотливых дырок". Ах, зачем выяснять? Кто бы он ни был, так умело и классно ласкает. Как там - "если Вас насилуют, расслабьтесь и получите удовольствие"...

О-о-о, вот оно, уже под яйцами засвербело. Давай, родненький, давай! Ну же, ещё немного. Да, вот так, эх, как глубоко заглотил! Давай, теперь назад и в быстром темпе вперёд...

Не понял? Отчего пауза? Что он там делает?.. Вот подлец! Опять вырубился прямо с хером во рту. Даже умудряется похрапывать. Надо опять выбираться из-под распластанного недвижимого тела. Мне сегодня "везёт, яко утопленнику". Второй раз за последние три-четыре часа. Не хочется, но надо. А то вдруг что-нибудь, типа сосиски, жаренной в барбекю, ему приснится и откусит мою гордость, как в той песенке: "Срубил он нашу ёлочку под самый корешок...". Вот невезуха, ни хера себе праздничек! А вообще хоть кто это?

страницы [1] [2] [3] [4]

Этот гей рассказ находится в категориях:
Молодые парни, Случайное знакомство

Вверх страницы >>>
В начало раздела >>>
Прислать свой рассказ >>>