BlueSystem >
Горячая гей библиотека
Сильные попперсы с доставкой в день заказа.
Три мушкетёра (глава 2)Часть 1 Всегда считал, что у меня самый обыкновенный размерчик "султанчика в штанах", ну, типа как
у всех. Это было до того случая, когда однажды перед физкультурой, уже переодетого в
спортивные трусы, пацаны не втолкнули к девушкам в раздевалку. Да я и не особо
сопротивлялся - так, для вида... А там, в раздевалке, все наши девчонки
полуголые. Прямо передо мной Любка - первая красавица класса - с наглой улыбочкой томно
приподнимает форменное платье, оголяя бёдра. Белые трусики с кружевами рельефно
подчёркивают лобок, так, что даже щёлка проступает. Ошалело смотрю во все глаза...
краснею... а у самого мгновенно "на дыбы поднимается мой боевой конь", как бы услышав
сигнал походной трубы. Новоявленная стриптизёрша молниеносно протягивает руку и
обхватывает яйца. Мне так приятно, что даже на шаг поближе придвинулся. Тут кто-то из
девок нажал на выключатель. И в темноте чьи-то руки тянут трусы вниз и множество
пальчиков начинают шарить по всем моим достоинствам, как воинствующие амазонки, овладевая
трофеями. Ух ты! Кто-то из самых наглых соучениц обхватил дрын и давай его мять,
а другие в это время охаживали и гладили упругие булочки ягодиц, покрытые маленькими
волосиками. Моё боевое копьё упёрлось прямо в Любкин лобок. И я давай через трусики
напирать наконечником посередине щёлки. Корень по-хозяйски перфоратором стал вдавливаться
вглубь. Ещё полминуты, и он бы точно влетел, прорвав тонкую ткань или использовав её, как
презерватив. Но тут кто-то врубил свет, и в открытую дверь вломились все парни нашего
класса. Картина, открывшаяся их взору, явно была ещё та, они застыли, открыв рты...
Посередине комнаты я - полуголый "со вздыбленным ломом", рядом Любка, в пиздёнку
которой не только упёрлась, но и частично вошла моя маковка, в окружении полуголых
одноклассниц. Вот было визга, пока нас всех не вытолкали из женской раздевалки,
оглаживая тапками и формой кому куда попадёт. Теперь-то девчонок понимаю
гораздо больше, чем тогда! Парни их по углам зажимают. Тискают, щупают, трутся
наполненными бугорками, многие даже кончают при этом.
Отчего и им подобное не сделать? Ведь хочется узнать, что же за тайну хранят юные
эфебы - там, в трусах. По одной силёнок не хватит, а вот скопом, да на одного, к тому
же ещё и в темноте... отчего нет? Да и парень, если он, конечно, не лох,
сопротивляться не будет. А чего, такой кайф от ласк мягких любопытствующих девичьих рук!
А главное, не видно - темно, некому потом претензии предъявлять. Ведь ты и не знаешь
наверняка, кто и где именно шарил. После того случая и началось... Сначала
шептались, устремив любопытные глаза на меня. Потом другие девицы стали
заходить к нам и, хихикая, рассматривать меня, как слона на улице. Даже парни
один на один со мной спрашивали: "Правда ли, что бабы болтают, мол, у тебя
"такой хуище в трусах, как у взрослого мужика-жеребца"? Была даже парочка-другая,
которые с любопытством в туалете просили продемонстрировать
размерчик. А один - вот долбоёб! - даже уговаривал член при полном стояке
сфотографировать. Ему край как надо, для хохмы, такую фотку подсунуть строгущей
Минерве. Это училка по физике и к тому же старая дева, ходит всегда в чёрном,
под горлышко, длинном платье. Ну, я его послал... в фотоателье, чтоб там себе устроил
фотосессию - такую, какую хочет, и использовал результаты так, как ему вздумается.
Добили меня и самые близкие - личный состав Мушкетёров. Припёрлись, предварительно
выяснив, дома или нет родители. И с порога потребовали показать то, о чём болтает
вся школа. Это как в случае с бревном, которое на первом коммунистическом
субботнике рабочие несли с вождём. Позже человек пятьсот ветеранов утверждали, что
это именно они держались за одно брёвнышко с Лениным. Так и со мной, каждый
третий утверждал, что своими глазами лицезрел, какая большая - длинная
и толстая елда у меня между ног. Вот и эти двое туда же, мол, "как я мог, все видели,
а мы, самые близкие, нет". И вообще, "как посмел поступить с нами так",
ведь "дали клятву ничего существенного не скрывать". Поначалу обалдел. Потом
поорал, типа: "Вы что, с дуба рухнули или анаши до глюков накурились? Это с какого
хера буду оголяться перед вами?" Это со всеми другими людьми-человеками я был так
категорично неприступен. Поскольку как дрочу, ору при этом или сдерживаю стоны,
когда кончаю - это только моя тайна. Да чтоб, как стриптизёр, стал светиться
перед похотливой публикой, демонстрируя свои хуй и яйца?! Да никогда! Тем более
дрочить под взором любопытных глаз, чтобы они облизывались, когда он вскакивает.
Да! Херище у меня по утрам стоит, яко грешник на амвоне в церкви. Да! Почти всегда
с упоением мастурбирую. Да! Мне даже само звучание этого слова нравится, как песни
Витаса, которые тот поёт звонко, пронзительно и красиво. Да! Но это только моё -
личное! И пока ни с кем публично делиться им не собираюсь. Но эта "сладкая парочка"
взяла меня в такой оборот и привела такие доводы, что я сломался, сдался, готов был
для них сделать всё, пока меня, как Герострата, не обвинили во всех бедах мира.
Если не знаешь или подзабыл, то названный выше тип - житель древнегреческого
города Эфеса. По-моему, ныне населённый пункт, располагающийся на территории Турции.
Так вот, этот страдалец в поисках славы сжёг знаменитый храм Артемиды в своём родном
городе летом триста пятьдесят шестого года до нашей эры. Только затем, чтобы его
навечно запомнили потомки. Эфесцы этого типа приговорили к казни и постановили никогда
и ни при каких обстоятельствах не упоминать его имя. Однако древнегреческий историк
Феопомп рассказал о случившемся, и с тех пор это имя стало нарицательным. Так вот,
мало того, что перед обоими оголил нижнюю часть себя, собственноручно, стянув
домашние треники, так ещё и эти исследователи, бляха-муха, потребовали, чтобы я предъявил
его в полной, восставшей красе. Ну, тут я заерепенился и наотрез отказался
манипулировать при всех. Тогда мне милостиво разрешили проделать сие в ванной. Когда
вышел из неё в полной боевой готовности (разве только не хватало соответствующей
окраски племени тумба-юмба), они восседали на диване с лицами членов медицинской
комиссии на военном призыве. И дальше пошло только выполнение команд: "Подойди
ближе. Повернись боком. Напряги пресс". Им ещё и этого было мало. Каждый
нетерпеливо вобрал в руки нехилый такой оковалочек и, обхватив двумя ладонями,
детально изучил. Вначале визуально, потом и мануально, доведя меня почти до состояния
оргазма. Предчувствуя то, что может произойти через несколько мгновений, вопреки
их возражениям, я гордо удалился туда, откуда и пришёл. И вот там, прикрыв дверь
на защёлку, расслабился. Хватило и пары раз "передёрнуть затвор", как мгновенно
расстрелял зеркало над раковиной "из крупногабаритного орудия средней дальности".
Мушкетёры ещё и без всякого стеснения, по моему возвращению уже одетым, обсудили
увиденное. Вынесли вердикт: уникум, такой "жердины вживую не видели". Впервые
поймал восторженный, можно даже сказать, любящий взгляд пары близких друзей. Принял
это с благодарностью, поскольку короны на голове никогда не носил и носить не буду...
Я - человек скромный! Вот такая у меня была юность. О, сколько ещё
разных тайн она хранит! И с тех пор я стал "секс-символом"... Бред,
конечно же, но всегда с достоинством рыцаря и мушкетёра использовал свой "меч-кладенец".
Который от тяжкой, но такой приятной работы стал ещё краше. Заматерел. На нём чётко
обозначались жилы, кровеносные сосуды, как на корне дерева, входящего в свою зрелость.
И никогда ни в одной ситуации моё сокровище, моё второе "Я" ни разу меня не подвело.
Как пионер, оно всегда было готово к "натиску и преодолению". Скольким из жаждущих
его я подарил радость! Хуй любил
погружаться в женские киски одним махом до упора... Сколько раз слышал восторги и
благодарности, как сладко пищали и стонали, когда он, раздвигая плоть, входил так
глубоко, как мог, и где ещё никто не бывал, поскольку длины "утешителя женской
хотелки" у других парней не хватало. Это уже теперь я стал зачехлять его в резиновые
одежды, а раньше заливал потоками ядрёного спермака
"мохнатые пещерки" случайных и неслучайных любовниц... И уходили они от меня, неся
себя, как хрустальную вазу, дабы сохранить живчиков внутри, упрашивая Бога, чтоб дал
возможность забеременеть и таким образом привязать меня к себе, оженить, окольцевать,
сделать домашним котиком. Но, увы, ни давал им господь утешения. Правда, несмотря
на такое количество партнёрш, целка была одна. На ней и оженился, исходя из принципов,
вот только получилось сие не ненадолго... Что делать? Это жизнь, братцы!.. Как-то
незаметно подошёл выпуск из училища. Я остался достойным клятвы Мушкетёров: "Если
быть, то первыми во всём!". Окончил его с отличием и даже получил свободное распределение
по желанию. В ответ выдал стандартный ответ офицера-идеалиста в моём лице: "Буду служить
там, куда пошлёт Родина!" Меня и распределили туда, где "ух" и "ах"... Простите,
други, не имею право говорить, пока это ещё тайна для всех, кроме тех, кому следует это
знать. Моя служба офицера-спецназовца проходила достойно, и сегодня не за что
краснеть. Всегда был верен неписаным правилам нашего братства. Жаль, что не могу
описать в деталях, что поделаешь - нельзя. Но если обобщить поэтическим, образным
языком, то, по своей сути, всё было, как в песни "Баллада о борьбе" в исполнении Дениса
Майданова.
страницы [1] [2]
Этот гей рассказ находится в категориях: Молодые парни, Бисексуалы
Вверх страницы
>>>
В начало раздела
>>>
Прислать свой рассказ
>>>
|