BlueSystem >
Горячая гей библиотека
Мой ЛюциферЧасть 2 3. Мой мышонок Люцис Проснулся я около полудня. Башка трещала, во рту сушняк -
короче, все симптомы похмелья налицо. Бля, а шо вчера было? - я мучительно старался
получить информацию из наполовину затуманенного сознания. Как я оказался в своей постели?
- Есть кто живой? - слабо простонал я. - Проснулся уже, юный алкоголик? Может, тебе
водочки плеснуть? - Ой, не подкалывай! И так голова "як земля". - Такая грязная?
- Та пошёл ты! Большая! Просто огромная и вот-вот треснет. - Тогда дуй кофе пить, но
для начала прими холодный душ - говорят, помогает. Живительная влага действительно
привела меня немного в чувство. Не вытирая волос, я поплёлся на кухню. - А шо тут так
темно? Открой хоть шторы. - Не надо, в твоём состоянии сильный свет противопоказан.
- Ну и фиг с тобой, где мой кофе? "А мой постоялец молодчина! - подумал я. - С
голоду точно уж не даст умереть". - Извини, никак не могу вспомнить, как тебя зовут.
- Зови меня Люцис. - Странное имя. - Меня просто мама когда-то так называла -
"мой мышонок Люцис". - Микки Маус, - заржал я. - Доброе утро, мой мышонок! А можно я
тебя так буду называть? - Как пожелаешь. Вижу, ты пришёл в норму, как минимум, чувство
юмора появилось - это хороший признак. Если я тебе больше не нужен, то откланиваюсь и
отправляюсь спать. - Ой, мышонок, а шо вчера было-то хоть? - Ты нажрался,
распластался на полу, так что пришлось тебя тащить на кровать. - И всё? - А ты чего
ожидал, чтобы я тебя бросил на кухне? - Не, ну я просто... - Говоришь "просто", а
думаешь чёрт его знает что. - Ой, ты же мысли умеешь читать, - вот попандос! -
Проехали, я спать. - Вечером когда будешь? - Тебе-то какое дело? - А может, я
соскучусь? - К девяти не успеешь. А вообще, лучше ещё немного вздремни, сон быстро
лечит похмелье. Когда Люцис ушёл, я не слышал - он вообще так тихо передвигается,
реально мышонок. Тут я улыбнулся и попытался вспомнить его физиономию, и реально не смог.
"Странный он какой-то, - подумал я, - не от мира сего. И имя странное, Люцис. А вчера
вроде как другое имя называл". 4. Кровавый бифштекс - Привет двоечникам! -
прокричал с порога Люцис. - Хах, почему это я - двоечник? Почти отличник, можно и так
сказать. - Тогда ленивец - знаешь, такие животные есть? - Просто мне сегодня тяжко.
- А ты водку же вчера хотел ещё пить? - Так мы не пили водку? А что меня так ушатало
быстро? - Может, посттравматический эффект. Нога как? Не болит? - Ой, я даже забыл о
ней. - Красавец! Подрывайся с кровати, плотно завяжи ногу эластичным бинтом, и будем
ужин готовить. - Может, ты сам? У-у-у. - Эх ты, а говорил, что соскучишься... -
Иду-иду, соскучился, прямо только что. Когда я выполнил все указания доктора и
приплёлся на кухню, на сковороде что-то шипело и умопомрачительно пахло мясом. - Чем
кормить собираешься, мышонок? Не кошатиной? - Микки Маусы кошек не едят, но если тебе
так хочется, то сейчас изловлю на помойке крысу - спецзаказ для тебя. - Фу, пошляк, это
ты стремишься мне аппетит испортить? - Боже упаси! Я так с друзьями не поступаю. Мы же
вчера пили на брудершафт. - Серьёзно? Ну мы дали! - Это ты дал, приставучий и
тошнотворный. - И целовались? - Иначе ты бы не отстал. - М-м-да. А тебе
понравилось? - Очень, как с манекеном. А потом ещё пришлось тащить этот манекен и спать
укладывать. Прелестно! - То меня после травмы развезло. Исправлюсь, тем более что
сегодня закусон просто превосходный. Так чем, Люцис, сегодня угощаешь? - Сейчас уже
подаю. - Ага, что тут у нас? Бифштекс. А ты уверен, что он прожарился? Как-то уж очень
кровит... - Это древнее блюдо, "кровавый бифштекс Дракулы", но я могу для тебя ещё
поджарить, чтобы без крови. - Ладно, пусть такое будет... О, Люцифер, точно, Люцифер,
ты так вчера представился. А Люцис, походу, сокращение от... Люцифер, да? - Какой
догадливый! - А разве у нормального человека может быть такое имя? - Разве я
говорил, что я человек? - А кто ты? У меня похолодели все внутренности. Я вдруг
вспомнил обрывки нашей вчерашней беседы, холодные руки, флуоресцирующую пасть, способности
читать мысли и видеть в темноте. Вот попал, так попал! Тут в памяти стали оживать кадры из
фильмов-ужастиков про вампиров и оборотней, комната поплыла перед глазами. Походу я
потерял сознание, а, когда очнулся, это чудище склонилось надо мной и массировало мне
виски. "Вот и пришёл мне конец, - подумал я, - логическое завершение цепочки
неприятностей". - Дурачок! Люцифер захохотал, а я сжался в комок в ожидании, что
сейчас его челюсти сомкнутся на моём горле. "Лучше бы он меня трахнул, - подумал я, - это
можно ещё как-то пережить", - но умирать молодым совсем не хотелось. И тут Люцифер резко
запрокинул мою голову и вставил в рот горлышко бутылки. - Давай глотай. Два
судорожных глотка, и бабушкин самогон привёл меня в чувство. - Во-первых, я не такой
вампир, как показывают ваши фильмы. Во-вторых, ты мой друг, и даже "гоблин" не посмеет
тебя тронуть. А в-третьих, я могу уйти хоть сейчас, если захочешь. - Не уходи, -
прошептал я пересохшими губами. - Ты мог съесть меня ещё вчера, но этого не сделал. - Я
рад, что мы нашли общий язык. Ничего не бойся - вреда я тебе не причиню, и людей я не ем.
5. А ты ничего так... Мы ещё немного выпили (совсем чуток), и я оценил вкус
приготовленного Люцисом бифштекса. А потом стал с интересом его рассматривать. Утонченные,
я бы даже сказал, изысканные черты лица без малейшего намёка на волосяной покров.
Сравнительно светлая кожа, которая резко контрастировала с моей, уже успевшей насытиться
меланином от воздействия ялтинского солнца. Веки слегка припухшие, слизистая
гиперемирована, белки глаз покрыты сетью капилляров - такое впечатление, что у него
конъюнктивит. Длинные, как для мужчин, пальцы с красивыми ногтями. Интересно, сколько ему
лет? - Я же сказал, что у вампиров некорректно спрашивать. Если так уж интересно, то
220. - Не гони! Максимум на 22 выглядишь. - По вашим меркам так и есть. Просто мы,
вампиры, стареем гораздо медленней. - Прикольно! Это, получается, если бы я был
вампиром, то мне сейчас было бы 185 лет. Ха-ха-ха. И ты не так уж меня и старше, как мне
вчера показалось. - Точно так, Мистер Сама Непосредственность. - А почему у тебя нет
усов и бороды? У меня, в мои 185, уже появляются, видишь? - Секрет фирмы. Ну, ты и
навязчив, как "а-б-в-г-дейка"! Я тебе таким не нравлюсь? - А ты ничего так, даже очень
симпатичный вампир. А вампиры правда не умирают? Я вот читал, что вы живёте вечно. -
Как сказать. На определённом этапе развития, по достижении 1000-летнего возраста, мы
проходим процедуру "реинкарнации". Если простыми словами, то происходит отделение и
утилизация плоти, а душа помещается в новое тело. - А ты это, уже это,
реинкарнировался? - Было дело. Давай-ка спать - скоро утро. - Я с тобой. - В
смысле? - С тобой лягу, мне одному в своей комнате как-то не по себе, а вдруг "гоблин"
нагрянет? - Этот дом - самое безопасное место. Ни "гоблин", ни "ренегат" не рискнут
сюда заявиться, да мы их уже почти всех "зачистили", и скоро я с тобой попрощаюсь. Так что
будь спок! - Не, ну ладно, ты мне расскажешь про вампиров. Я ни разу в жизни с вашими
не общался, а ты скоро уйдёшь, хорошо? - Как знаешь, пошли тогда. Я разделся и
прыгнул к Люцису под одеяло. - Ой, ты немного прохладный! - Нормальная летняя
температура, зимой я теплее. Ладно, сейчас привыкнешь. Примерно минут через пять тело
Люциса действительно стало тёплым, и я чувствовал себя в полной безопасности, лёжа в
обнимку с Ангелом Смерти. Это типа "Стокгольмского синдрома", когда заложник начинает
боготворить своего истязателя. Согревшись, я моментально уснул. Хронометр Судьбы уже
отсчитывал время до нашего расставания. 6. Вампирская иерархия Следующую ночь
мне пришлось провести в одиночестве - Люцис вернулся лишь под утро и застал меня за
чтением книжки про вампиров. - Бросай засорять себе мозги разной дурнёй! - Ты же мне
ничего не рассказываешь, вот и приходится... Ты сегодня так рано, то есть... или...
поздно? Блин, я запутался. - Вот видишь, к чему приводит длительное общение с вампиром?
- Люцис рассмеялся. - Через пару дней я улечу. - Как? Ты же говорил, что дней 10
пробудешь? - Мы почти выполнили возложенную на нас миссию, так что пора возвращаться.
- Я какова цель миссии? Людей едите? - Дурак-дураком! Сколько можно повторять, что
мы, "кианетики", не едим людей и не пьём их кровь. Мы здесь для "зачистки" - уничтожаем
всякую мразь типа "гоблинов", "ренегатов" и "метисов". - Можно с этого места подробнее?
страницы [1] [2] [3] [4] . . . [7]
Этот гей рассказ находится в категориях: Любовь и романтика, Фантастика и мистика, Изнасилование
Вверх страницы
>>>
В начало раздела
>>>
Прислать свой рассказ
>>>
|