Горячая гей библиотека

Встреча была случайной, без печали и расставания (глава 6)

Часть 3 (последняя)

А вот у другого автора ещё интереснее: "Прежде всего, заметим, что так называемый "душевный мазохизм" распространён не у всех людей, хотя и встречается довольно часто. Наиболее к нему восприимчивы представители интеллектуальных профессий, а наибольшей предрасположенности подвержены обладатели творческих профессий. Одно из непременных условий наличия оного - склонность к неврозу. Это и есть первопричина возникновения такого душевного состояния. Именно он "питает душевный мазохизм", способствует зарождению и препятствует оздоровлению. Так что избавление от одного неминуемо приводит к исчезновению другого. Важно самому или с помощью специалиста досконально-тщательно, как говорится, "на отдельные винтики и гаечки", разобрать "любимую игрушку". Понять и осознать как положительное, так и отрицательное. Убедить себя прийти к необходимости отпустить объект, вызывающий болезненно-ненормальную влюблённость. Начать жизнь без него. Ориентировать и нацеливать себя на счастливое будущее с кем-то другим. Заполнить всё свободное и несвободное время важными и значимыми, результативными и жизненно необходимыми делами. Никакого минора! Только позитив и отсутствие жалости к самому себе!"

Ну что ж, так и поступлю, не зря советуют маститые психологи и психотерапевты. Разберу "кочан капусты по листику", доберусь до кочерыжки-сердцевины, размельчу её, увижу суть, найду первопричину. А главное: пойму то, что необходимо, и приму все необходимые меры для возврата душевного спокойствия. Верну себя к состоянию счастливого и жизнерадостного человека. И начну с этой злосчастной кассеты.

Итак, четыре самых пикантных сюжета.

Первый с молоденьким гибким парнишкой лет двадцати. Ладненький такой, смазливый. Попка аккуратно сбитая, но вместо положенного по возрасту **я - пиписка, даже в стоячем положении сантиметров семь-восемь от силы. Зато ротик огромен, растягивается, как у удава, да и глотка, видимо, лужёная, бездонная. Вон как, без всяких затруднений, легко и радостно заглотил оковалок Вовки, причём разом и "по самые помидоры". Минетил с причмокиванием, сияя лицом, как начищенным самоваром. Вылизывал длинным языком с таким энтузиазмом, что у меня в штанах сработала "подъёмная сила домкрата". А как отдавался лихо! С таким наслаждением насаживался и так бойко, ух, резво скользил по длинному и толстенному *еру, что сомнений не оставалось: сие для него огромный кайф.

А когда тёзка сложил его на ковре "в кучку жерлом вверх" да стал вбивать свой могутный ятаган, загоняя разом и целиком, то парень заверещал, требуя и приказывая: "Глубже! Сильнее! Быстрее! Давай шустри, родимый!" А спец священнодействовал и балдел. Вертел им, как заблагорассудится. Ух ты, как позицию поменял, практически столбиком его установил с опорой только на шею да плечи. Сам встал лицом к спине, да так своё орудие стал мощно вгонять сверху вниз, как легендарный кузнец Гефест из мифов древней Эллады, который даже умудрился выковать для себя золотых механических служанок - помощниц в кузнице. Они были говорящими и могли выполнять самые трудные поручения. А парнишка, несмотря на такую акробатическую позу, видимо, основательно прибалдел, коли затянул "песню народов Севера, состоящую из одних восклицаний да прищёлкиванием языком".

Во втором примечательном отрывке два бородатых мужика лет под тридцать, внешне похожие на кавказцев, такие фактурно-дородные оба. Вот уж попотел мастер, массируя их телеса. Слышно было, как восторгался и осыпал обоих комплиментами да выспрашивал, как бы им хотелось оттянуться.

Быстро договорились мужички. Прямо в процессе массажа разложил их на спины, максимально приблизив задницы, да и вставил им двойное дилдо. А сам с таким остервенелым энтузиазмом начал ласкать их нехилые такие обрезанные черенки, что те мгновенно встали во всей своей первозданной красе.

Вот ведь экспериментатор-мазохист, соединил их вместе да и водрузил своё спортивное тело на пыточное орудие, как флаг. Ох уж его и трепыхало на этом флагштоке! А сколько эмоций, выраженных ором и матом! Но вот ведь старатели, аж три раза подряд подобный пассаж повторили. Так что хочешь не хочешь, но сие воистину не столько "странный оборот как происшествие" получается, сколько "один из видов верховой езды". Правда, похожий не столько на ритмичную рысь, сколько на неистовый галоп, - вон, как все трое взмокли, пот ручьями льётся.

Третий яркий эпизод интересен тем, что сошлись два антипода: чёрный и белый... Так, разговаривают по-русски, значит это один из "подарков Летних Олимпийских Игр восьмидесятого года". Их через девять месяцев после окончания спортивного праздника чернокожих русских с именами Маша, Толя, Катя, Федя на просторах Советского Союза дюже много народилось.

Вау, как блестит эбонитовая кожа сына Африки под массажным маслом. Да и он сам такой миниатюрненько ладненький, будто выточенный из слоновой кости. Кожа эластично растягивается под натренированными сильными пальцами массажиста. Вовка по сравнению с ним - один из десяти атлантов портика Нового Эрмитажа. Ну, знаешь, крыльцо в виде галереи перед входом со стороны Миллионной улицы славного града Петра.

Ого, вот это силища! Как легко переворачивает с живота на спину. Стоп, но это уже и не массаж, а самое настоящее соитие. Боже ж ты мой, какая щемящая нежность: и на руках раскачивает, и в стенку упирает, и раскладывает буквой "зю" на диване, и при всём этом имеет и имеет... Ух, какой потенциал! Какая мощь в знакомых движениях; всё как в загадке, когда-то напечатанной в журнале "Мурзилка": "Туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно!" Если всё же это не анекдот, то ответ простой - качели.

Четвёртый эпизод поразил больше всех. Он скорее похож на акробатический этюд цирковой студии, чем на сеанс массажа. Но красота неописуемая!

Надо же какая живописная группа подобралась из трёх парней. Спортивно-натренированные тела с бугрящимися мышцами, не видно ни одной жиринки. Брюшной пресс у каждого, вообще классика, мечта любого мужчины... Массаж как таковой был заменён контактным петтингом. Да, все движения партнёров настолько эротично-сексуальные, что глаз просто невозможно оторвать от мастерского возбуждения эрогенных зон. И как результат - идеальный стояк у всех участников.

А дальше началось совершенно невообразимое.

Один из парней оказался на длинном низком столике, который использую как вариант для приёма гостей, типа "а ля фуршет", когда число их превышает количество имеющихся в доме стульев. Тогда стоим вокруг этого стола, где много бутылок с выпивкой и разных блюд с закусками в виде разнообразных канапе на шпажках... Надо же, какое интересное применение моей мебели придумало это трио.

Так вот, тот парнишка водрузил себя на него - сел, причём на полный шпагат, выпятив аппетитную попку. Туда тут же вошёл Вовка. Заметь, не вполз, а влетел с маху и резво начал двигать тазом. Сзади к тёзке спустя пару минут пристроился второй "циркач-жеребец", стоявший перед этим рядом с резвящейся парочкой, демонстрируя собственный агрегат, по форме больше напоминающий металлическую пивную банку.

Как же резво двигался этот "паровозик манёвренный", уталкивая вперёд "два хорошо скреплённых вагончика".

А потом составчик распался. Для того чтобы тут же соорудить из тел дом-горку. Где "нижний этаж" - обладатель пивной банки, "средний" - умелец шпагатов, а уж "верхний" - Вовка. О, какие усилия прилагали двое снизу, для того чтобы вогнать по полной программе. И самое интересное, это у них получалось, да ещё как.

Много чего ещё было ими сооружено, да уж так это было долго и так основательно. Все трое самозабвенно трудились друг над другом для получения искомого удовольствия.

Завершение этого процесса более походило на сезонный праздник открытия фонтанов в городе. Такие мощные струи били, что даже заляпали объектив камеры, которая была замаскирована уж точно не в двадцати сантиметрах от них.

Вот примерно из таких сюжетов и состояла вся кассета. Что поражало больше всего, так это уровень фантазии. Такому творческому потенциалу мог бы позавидовать и профессионал - сценарист любой из студий Голливуда.

А может быть, продать эту кассету "за бугор" и обогатиться, получив, таким образом, компенсацию за моральный ущерб?! А что, довольно интересный вариант мщения, ничуть не хуже затеи с объявлениями. Вот уж слава, так слава будет Вовке. Лучшей рекламы и придумать сложно.

Так-то оно, может быть, и так, но не моё, не могу отвечать на гадость гадостью, на подлость подлостью...

А время, оно неутомимо, как песок в песочных часах, размеренно течёт, отсчитывая минуты, часы, сутки. Вот и отдых мой уже на исходе...

Да, действительно, велика сила науки! Следуя умным советам, изложенным в статьях психологов и психотерапевтов, без личного контакта с ними, я провёл такой самоанализ, что практически избавился от явных проявлений начинающегося невроза. Успокоился, привёл своё душевное состояние в норму и о происшедшем со мной вспоминал уже спокойно.

Образ Вовки отдалился и стал почти размытым, как герои известного мультика "Ёжик в тумане", рассказчиком в котором стал советский и российский актёр театра и кино, к тому же кинорежиссёр, сценарист, педагог, мастер художественного слова и общественный деятель. Одних только званий столько, что дух захватывает: Народный артист СССР, Герой Социалистического Труда, Лауреат Государственной премии СССР, Государственной премии РСФСР имени братьев Васильевых, Государственной премии России. Спокойный и рассудительный голос Алексея Владимировича Баталова исключительно удачно подошёл для этой цели.

Я даже устроил во время одной из прогулок ритуальный костёр, в котором сжёг кассету с записью вещдоков измен моего бывшего возлюбленного.

Это было началом процесса отстранения себя от его притягательного образа.

Уже практически совсем был готов вынести вердикт своего собственного высокого суда: "Я отпускаю тебя. Лети, голубь, лети".

страницы [1] [2] [3]

Этот гей рассказ находится в категориях:
Любовь и романтика, Мужики и молодые

Вверх страницы >>>
В начало раздела >>>
Прислать свой рассказ >>>