Горячая гей библиотека

Мысли AMORE

Часть 1

Примечания

1) пIдарас - по контексту рассказа - человек, неадекватно воспринимающий реальность;

2) бабло - бабки, лавэ, мани, капуста - сленговое название денежных знаков;

3) лахмандей - лох, то есть человек, который часто становится объектом преступлений на финансовой почве;

4) харить - облом, ломы, кумарить, отказ от работы;

5) нафига - нагада, нахуя, и пр., в смысле "зачем это нужно - пустая трата времени";

6) гандон - в контексте рассказа - то же самое, что и пIдарас;

7) Каспарпов - Гарри Каспаров - один из величайших шахматистов, не чета тем, кто в рассказе именуется пIдарасами1 или гандонами6;

8) в чапаева - игра, не требующая никакой активности мозга, просто лупи щелбанами по шашкам, чтобы сбить шашки противника; имеются и вариации, но то все до жопы;

9) вылысыпыдысты - то же самое, что и велосипедисты;

10) шо - "что" - диалектизм, встречающийся во многих областях Украины;

11) хай - вопль, визг, беспрестанное обсуждение;

12) мореман - моряк (дворовой сленг);

13) перепихнуться - трахнуться, поIбаться;

14) хUедринксы - хUесосы, плюс - любители пива;

15) нефиг делать - заслабо, нараз и легко, то есть легко и просто;

16) папик - состоятельный человек, который не прочь пойти налево и втихую поJOбывать любовника или любовницу;

17) штемп - мужик, мудак, крендель;

18) нехило - неплохо.

Мысль №1. Жара невзJEбенная

Лето, на ртутном столбике +30 - и это в тени! Попробуй только нос высунуть на солнце, и сразу ожог третьей степени.

Июнь в полном разгаре, с упорно нарастающей тенденцией окончания. Оно вроде бы и ничего страшного, ведь впереди ещё два месяца лета, а там и кусочек осени, только сентябрь - это уже иной коленкор. Как я успел узнать путем многочисленных экспериментов, июль - это самый яркий и насыщенный приятными воспоминаниями летний месяц. В июле большинство пIдарасов1 подтягиваются к морю, а в городе остаются одни шахматисты - по сути тоже пIдарасы, только иного плана.

В июле обычно и я оправляюсь к морю, впрочем, я всё лето и начало осени предпочитаю проводить именно там. Многие думают, что для отдыха на море требуется оч-чень много бабла2, поэтому они с поте лица трудятся в течение года, чтобы скопить сколь-нибудь значимую сумму и спустить её дней за десять на югах. Ну и хто им дохтар? - без лохмандеев3 мир стал бы скучным. Лично я не привык работать, ну просто неохота и всё тут! Нет, воровством и грабежами я не занимаюсь, но и пахать на дядю меня харит4.

Я считаю так, что если у тебя в голове мозгов немножко больше, чем у курицы, а в штанах имеется то, что не стыдно продемонстрировать, тогда заработать денег не проблема. Если ещё учесть, каких высот достиг Интернет в современном мире, то носить ладони с мозолями - это извращение! Разумеется, количество мозгов не всегда говорит за ум, и тому куча примеров. Да вот хотя бы те же пIдарасы - шахматисты, ну нафига5 им мозги, если они их всё одно используют не в том направлении? Вот скажите, каковы шансы у отдельно взятого гандона6 из числа тех, которые с утра до вечера разыгрывают шахматные комбинации, стать Каспаровым7? А я вам отвечу - у них ноль шансов, причём с минусом. Да у меня больше шансов стать чемпионом по шашкам "в чапаева8", чем у этих шахматистов выпить чаю с Каспаровым!

С вылысыпыдыстами9 всё понятно: если нет мозгов - крути педали. Но вот шо10 бесит. Почему им можно проводить свои бестолковые велопробеги, и это никого не волнует? Стоит только геям выйти на демонстрацию, так со всех сторон такой хай11 поднимается, шо визги недорезанной свиньи по сравнению с этим воем покажутся ангельской песней. Я так думаю, что если бы на парад вышли эти пIдоры-шахматисты, то такого эффекта это не вызвало бы. Впрочем, шахматистам не до парадов - как я уже говорил, у них мозг работает в одном направлении. Я иногда мысленно представляю секс с шахматистами: "Е2-Е4", "ход конем", "проходная пешка", "шах и мат"...

Не, ну "мат" - это нечто универсальное, и тут шахматисты не причём, а вот представьте себе ситуацию "пат"! Тут я сразу вспоминаю анекдот с бородой. Короче, подгребает мореман12 к своей любовнице быстренько перепихнуться13 - до отправления крейсера очень мало времени. И тут они начинают спорить. Он предлагает трахнуть её "раком", а она ни в какую - только "боком". Ну спорили-спорили, с горем пополам пришли к консенсусу. Iбёт он её, значит, а тут гудок парохода. Мореман как закричит: "Бля, пароход!" У бабы - мышечный спазм матки, и защемила @@зда залу@у. Моряку же на пароход нужно успеть, кровь из носа, ну вот и х@ярят они бочком на пристань. Он ей: "Говорил, блять, давай раком, так нет - боком-боком, так бы хоть в ногу шли..."

Блин, и лезет же всякая х@йня в голову! - от жары, наверное.

Ну и вот. Море - это класс! На море можно нефиг делать15 встретить какую-нибудь овдовевшую особу, томящуюся в ожидании мужской ласки, или "папиков16", традиционно посещающих море в поисках нетрадиционных отношений. А шо вы думали? Всякие начальники очень даже часто те ещё пIдарасы! Вот на работе как? Начальнику проще соблазнить свою секретаршу, чем трахнуть парня из соседнего отдела, так что нечему тут удивляться - "папики" едут к морю, чтобы оторваться и осуществить свои низменные фантазии.

"Папиков" и ностальгирующих по сексу тёток очень легко определить - они сторонятся больших компаний и всё время проводят в одиночестве, пожирая голодным взглядом лёгкую ткань, скрывающую мужские гениталии. А в глазах их такая тоска!

Если подольше задержаться в поле зрения "папика" и ненавязчиво попозировать, как бы невзначай, то периферическим зрением можно наблюдать, как такой штепм17 начинает манипулировать своими руками - то ли старается прикрыть предательски вздувшуюся ткань своих плавок, то ли дрочит. Но такое поведение более свойственно "активным папикам", а такие, как правило, если к ним попадёшь в руки, не отпустят до окончания их пребывания на море.

"Активные" тоже нехило18 оплачивают услуги, но с "пассивами" намного проще, так как они не вмешиваются в твою личную жизнь, так что можно параллельно закрутить роман с более достойным кандидатом - по любви, так сказать. Некоторым "пассивным папикам" даже в кайф, если у тебя имеется молодой партнёр, так что трахаться можно прямо в их апартаментах. Для них это удовлетворение вуайеристских тенденций, а для вас возможность и поIбаться, и заработать денег.

С тётками сложнее - они наподобие "активных папиков", с той лишь разницей, что сами они тебя не Iбут, зато часто тётки опасны своими извращёнными фантазиями, и тут приходится выбирать: ублажать дряхлеющую сучку и получать деньги или послать её нахер и отправиться на поиски молодого партнёра для случки. Впрочем, разумнее всё-таки практиковать куни- и другие -лингусы, вместе взятые, чем сосать забесплатно, пусть это даже и в кайф - ну, это на любителя.

Мысль №2. Море, море, мир бездомных...

О, море!

Обычно на море я предпочитаю ездить самостоятельно, без хвостов - так проще подцепить спонсора. Обязательно беру в поездку электронный фотик, так как морские пляжи - это настоящий клондайк шикарных ситуаций, а снимки потом можно неплохо продать в Интернете.

Вот представьте себе, идешь такой по горячему песку и окидываешь толпу зорким взглядом, стараясь не упустить из виду ни одной мелочи.

Вот стайка озабоченных мужчин - шахматисты, и у них всегда на уме одно и то же. Ну не пIдарасы? Стоило переться в эдакую даль и просирать с таким трудом заработанные за год деньги, чтобы даже тут не отходить от шахматной доски? Впрочем, их таки можно понять, стоит лишь взглянуть на их вторых половин - супруг, отвернувшихся жопами к шахматной доске и скрестивших руки на затылках в надежде получить нашару креольский загар. Мне вот интересно, а кому они его станут показывать, даже если гипотетически они таки загорят, а не покроются ужасными волдырями от ожогов?

Видывал я таких, когда работал на подготовке турбазы к сезону. Мы-то, стройбригада, на этом море уже с конца апреля принимали солнечные ванны, а загар, как известно, к потным телам пристаёт круто. Не стану утверждать, шо успел к началу июня загореть в уголь, но по сравнению с вновь прибывшими долбоJEбами - как небо и земля! Я-то привык целый день ходить в одних плавках, так что получить ожог мог разве что на газовой плитке. Помню, уснул бухой на самом солнцепёке, и ничего, просто один бок стал более тёмным от загара. А эти приехали такие, и сразу к морю, едва скинули свои манатки. Только ласковое море сыграло с ними злую шутку - на следующий день все ходили в волдырях, вроде как жаба Pipa, у которой на коже в таких пузырях мальки развиваются.

И шахматисты среди них были - куда от этих пIдоров денешься, они везде бывают. И их жены тоже приехали на отдых - стоят такие, раскорячившись; смотришь на них и думаешь: "И шо они себе там назагорают? "

И действительно, шо? Ну, ноги - не стану спорить, только кому они покажут этот загар? Представляю такую жирную корову в мини-юбчонке и с толстыми ногами, покрытыми вздувшимися от варикоза венами. Походу, вампира загар не заинтересует - у них другой профиль.

А кроме ног? Лицо? Тоже верно. Стоит такая бабища, подставив лучам свою физиономию - двойной подбородок органично накладывается на здоровенный зоб, на нос приклеен кусок газеты. Да уж, загар получается уникальный, особенно когда голову поднимет, распрямив складки двойного подбородка - эффектный муар такой. И шнобель шикарный, резко контрастирует с основным загаром, как нос алкаша, только в данном случае он совершенно белый, как будто она его только что вынула из морозилки. Хотя нет, газету они наклеивают уже после того, когда шнобель покроется волдырями, и всё одно, облезший клюв тоже отлично контрастирует с загоревшей (покрасневшей) мордой.

Я так думаю, шо единственный орган, который способен загорать у этих тёток - плечи. Ниже плеч начинается купальник, часто напоминающий борцовский костюм начала XIX века. Некоторые из тёток настолько продвинутые, что дизайну костюма уделяют большее внимание, а может, это просто ради удобства, чтобы иметь возможность посрать, не снимая купальника?

Бюстгальтеры поражают воображение своим дизайном - реально долбит наглушняк! Если смотреть со спины, то можно подумать, что перед тобой самка поросёнка - задняя часть бюстгальтера по ширине не уступает полотенцу; начинается от плеч, а заканчивается почти у трусов. Диву даёшься, как они умудряются застегнуть эти причиндалы, когда там пуговиц больше, чем у трёх пальто разом? А когда смотришь на такой лифон спереди, то уже точно понимаешь - это не самка поросёнка, но такую биомассу обычный бюстгальтер вряд ли выдержит, даже и пытаться не стоит, а то под тяжестью вымени застёжка обязательно лопнет, и лямки больно щёлкнут по ушам. И это ещё хорошо, что вымя опирается на живот, покрытый послеродовыми растяжками, поэтому тётке удаётся даже стоять с поднятыми и скрещенными на затылке руками. Без большого живота вообще беда: если перевес на стороне сисек, то можно спикировать вперёд, а если сиськи не очень большие, тогда назад, когда перевес будет на стороне жопы. Как тут удержаться, чтобы не сделать уникальный снимок - руки, растущие как будто прямо из жопы (хотя то всего лишь лопатки под плечами)? Щёлк!

страницы [1] [2] [3]

Этот гей рассказ находится в категориях:
Молодые парни

Вверх страницы >>>
В начало раздела >>>
Прислать свой рассказ >>>