Горячая гей библиотека

Мысли AMORE

Часть 3 (последняя)

Мысль №3. Опять про море

О чём это я? А, снова про море.

На море круто! Правда "броуновское движение" на пляже часто напрягает, но иногда встречаются отличные экземпляры, которых так и хочется заполучить в коллекцию. Особенно мне нравится, что "курортный роман" отличается скоротечностью, без последующих звонков по телефону и соплей, типа, "люблю", "жить без тебя не могу" и всё в таком роде. На море просто весело проводишь своё время: загораешь, бухаешь и трахаешься.

Бухать в жару я не особо люблю, разве что пивка хряпнуть - это другое дело. А то смотришь на этих идиотов, жрущих водюню на самом солнцепёке, и у самого подскакивает артериальное давление.

Алкаши ещё похлеще шахматистов! Впрочем, натуральные алкаши никогда не едут на моря, а бухают на пляже, как правило, те, кто решил оторваться от мирской суеты. Бухари едут на море в основном без жён, если, разумеется, супруга не собутыльник мужа. Вот только бухаря видно за версту, а такой типаж мне конкретно не в масть. Впрочем, бухарь бухарю - две большие разницы.

Бухать на море любят студенты, вырвавшиеся из-под назойливой опеки преподов и предков, а среди таких часто попадаются бриллианты однополой любви. Как правило, коллектив знает о сексуальных предпочтениях сокурсников, поэтому под бухлом они ведут себя раскованно, что позволяет без особого труда вычислить потенциального кандидата. В таких случаях даже иногда очень полезно поближе познакомиться с компашкой, пусть даже с риском алкогольного отравления - игра стоит свеч, а насчёт ректальных суппозиториев - тут студентам-медикам нет равных!

Особенно шикозно бухать со студентами медицинских ВУЗов. Филологи, математики и технари - это всё фигня; так, недоделанные шахматисты. А вот медики... С будущими медицинскими работниками всегда можно найти темы для бесед, например, о морге, или попросить проверить подозрение на геморрой (!).

Если про трупы, то совсем не обязательно, что перед тобой будущий патологоанатом, просто эта дисциплина входит в перечень обязательных предметов для всех мед. специальностей. Не все студенты одинаково реагируют на "трупные темы", и если заметно, что собеседника этот разговор напрягает, значит, на него можно уверенно забить - это не тот кандидат. Если же тема патологоанатомии задевает собеседника до мозга костей и он начинает рассказывать всякие морговские байки сексуальной тематики, то тут есть над чем работать - циники обычно без проблем проникаются идеями однополого секса.

В принципе, не только медики, но и другие студенты, пока ещё не трансформировавшиеся в шахматистов, под бухлом способны на чудеса. С таким контингентом важно уметь быстро войти в психологический контакт.

Очевидно, что с вылысыпыдыстом или шахматистом бухой студент редко находит общий язык, ибо вылысыпыдысты, в подавляющем большинстве, сторонники трезвости, а шахматисты слишком блещут интеллектом. Интеллект, как правило, оказывает угнетающее давление на неокрепший мозг юного студента, уставшего от родителей и преподавателей, зато обезбашенный и вульгаризирующий циник нередко становится всеобщим любимчиком компашки. Если у тебя в запасе имеется множество дурацких и вульгарных историй, то на успех вполне можно рассчитывать.

Мысль №4. Подводные камни

К вопросу поиска сексуального партнёра следует подходить с чувством, с толком, с расстановкой.

Начну с того, что на море тебя никто не знает, поэтому не стоит стрематься - нужно казаться естественным, показать свою открытость, иначе вместо удовлетворения от несостоявшегося приключения останется только похмельный синдром - в случае с бухой компанией. Необходимо с первого взгляда научиться определять потенциального партнёра, иначе можно нарваться на неприятности.

Во-первых, никаких контактов с мелкими - это реально плохо кончается, если, разумеется, у тебя нет цели угодить за решётку и стать профессиональным пIдарасом.

Во-вторых, не приставай к качкам и спортсменам - это не шахматисты или вылысыпыдысты, так что тут легко отхватить по пиZдюлятору, а со сломанной челюстью нехрен делать на море.

Визуальное определение качков не составляет труда - они немного похожи на супруг шахматистов, только не носят придурошных лифчиков и громадных жоп. Если честно, у качков, кроме груды мышц, и посмотреть-то не на что - они, видимо, и плавки покупают в отделе для маленьких. Что касается спортсменов, то здесь не всё так уж и прозрачно, хотя у них имеется один недостаток - они не бухают, так что на это нужно обращать внимание.

Третья опасность - байкеры. Этих даже не рискну обзывать пIдарасами... Тут нечто большее, некий сублимат - они умнее вылысыпыдыста, но на 99% не дотягивают до шахматиста, зато в миксе - это некий качок и звериный инстинкт вкупе. От байкера никогда не знаешь, чего ожидать! Вариантов может быть сколько угодно. Можно получить алкогольное отравление, а можно и по рылу; они могут подарить офигенный секс, а могут и на круг пустить, так что лучше не искать приключений на свою жопу.

Четвёртая группа потенциально опасных кандидатов - "семейные". Тут не столько они опасны, сколько их вторая половинка. Когда "семейные" не бухают, то их довольно легко идентифицировать - они чем-то напоминают шахматистов, но не до такой степени пIдарасы. Обычно трезвые "семейные" играют в волейбол или увлечённо читают интересную книгу - на море-то!

В подвижные игры, как правило, играют те "семейные", у которых хватает ума не крутить педали, как вылысыпыдысты, но ещё достаточно других забот, мешающих присоединиться к "Ордену Шахматистов". А ещё они не до конца утратили способность бегать и прыгать.

Книжки читают те, которым жена строго-настрого запретила играть в карты, или они уже конкретно лоханулись, всё проиграли и завтра скоропостижно сваливают с моря.

Книги также читают и такие "семейные", которым подвижные игры запретили врачи, застращав их угрозой выкидыша. Они-то сами прекрасно понимают, что врач пошутил, и не прочь поиграть в волейбол, только опасаются получить перелом бедра после сокрушительного удара по нему собственным животом.

"Животики" - так назовём "семейных", предпочитающих чтение книги - нередко тусуются у бочек с разливным пивом, если, разумеется, они не успели лохануться на картах и это разрешает супруга.

Что касается разрешения супруги... По идее, ни одна нормальная жена не позволит своему "поросёнку" целыми днями зависать на море у бочки с пивом, если бы не одно "но". Это "но" бывает лишь в одном случае - супруга передозировала с солнечными ваннами и ей приходится пару дней отлёживаться в номере, ежечасно накладывая кефирно-сметанную маску не на лицо, а на обгоревшие участки кожи, ранее скрывавшиеся под резинкой от трусов и лифчиком, а тут нескромно оголившиеся и подвергшиеся безжалостной атаке ультрафиолетовых бластеров. "Солнце в трусах" - идеальное определение.

Лично я вообще стараюсь не завязывать разговоров у пивной бочки, потому как здесь легко напороться на "семейного", отпущенного в свободное плавание, а такие нередко очень даже не прочь провести время с интересным и симпатичным парнишкой - это я о себе; может, и нескромно, зато чистая правда.

Ну, так вот, такие "животики" часто не против заняться сексом и взглянуть на эрегированный член; оно и понятно - свой-то они смогут увидеть только в зеркале. Что касается сексуальных предпочтений "животиков", то там реально можно ограничиться минетом; некоторые и сами не прочь отсосать. Мыслей насчёт анального секса, как правило, у таких не возникает - по всей видимости, они прекрасно понимают несостоятельность такой "любви".

Тут большую роль имеет психологический фактор: 1) боязнь обосраться в глазах молодого партнёра, ибо без помощи третьего лица этот акт обречён на провал; 2) страх нанести увечья - сломать животом позвоночник; и шо потом на это скажет жена?

И вот как раз пункт №2 - это то, что никому не на руку, особенно мне. Представьте себе, ходишь такой, весь перекошенный от боли в пояснице, а тут ещё на твою голову выплёскивается гнев опалённой солнцем супруги вчерашнего любовника... Короче, ну их нах@й, эти пивные бочки! ХUедринксы14 не стоят того, чтобы подставлять себя под удар полуоблезших валькирий.

Лично я так считаю: Iбаться нужно по любви, но эту любовь нужно заслужить - тогда без разницы, кто кого и в какие органы трахает.

Послесловие

Считайте как угодно, хоть "постскриптум", хоть "эпилог" - не вижу никакой половой разницы.

На улице жара, она реально задолбала - я предпочитаю комфортную температуру, в пределах 24-26 °С, - поэтому мозг плавится, подобно восковой свече, а мысли путаются и сплетаются в витиеватые узоры. Поэтому прошу всех, кто таки осилил мой припеZдоханный рассказ, сжалиться над вспотевшим и изнывающим от жары автором - не нужно гневных комментариев, пожалуйста. Чес-слово, я никого не хотел обижать: и шахматисты, и велосипедисты, и качки, и байкеры, и пIдарасы - все они нормальные люди, и любая из перечисленных профессий заслуживает уважение. Но ведь любое художественное произведение (тем более моя откровенная порнография) немыслимо без спецэффектов, так что уж не обессудьте.

Кстати, не считайте мой рассказ чистейшей правдой, хотя я и не всё выдумал. Что-то правда, но большая часть - плод моей припеZдоханной фантазии. Правда, кто знает, если бы мне довелось начать жизнь сначала, не воплотил ли я бы это в реальность?

Сам я душевный и высококультурный человек, не могу никого оскорбить, поэтому сразу вижу, кого можно прямо посылать на х@й, а с кем лучше обходиться более дипломатично, чтобы общение не обернулось для меня сломанной челюстью.

Кстати! Вдруг, чисто гипотетически, мой рассказ вам понравится и у вас возникнет непреодолимое желание поделиться своей историей - уникальной, высокоинтеллектуальной и одновременно глупой, по-хамски нежной и до слёз непристойной. Пишите, я сделаю настоящий шедевр за любовь!

А море, господа, манит и пенится, и только шахматисты рано женятся... И вылысыпыдысты тоже.

Удачи всем, и берегите себя.

Весь ваш до мозга костей.

страницы [1] [2] [3]

Этот гей рассказ находится в категориях:
Молодые парни

Вверх страницы >>>
В начало раздела >>>
Прислать свой рассказ >>>