Горячая гей библиотека

Новогодний апо*уэй

Часть 1

Последний свой рассказ хочется написать с лёгким юморком.

Совсем не предновогоднее настроение, потянуло на воспоминания. Да и вечер не задался: сначала сломался компьютер, чего-то завис, а в полдесятого ещё и электроэнергию уебали во всём доме. И правильно, кому она нужна тут. Наша пятиэтажка - это чисто дом престарелых. Из молодых я да уёбок с соседнего подъезда, который на улицу выходит раз в год, наверное, проверить, не наступил ли уже конец света, а удостоверившись, что ещё не все вымерли, снова прячется в своё укрытие.

Но без света хуёво. И спать не хочется. Иду на балкон, потряхивая обвисшим хуем, закуриваю, раздумывая, какое бы найти ему применение... в смысле, хую.

В памяти сразу всплывает нетленный образ Сашеньки Морая в белых трусиках, плотно натянутых на аппетитную попку, бритый лобок... Господи, когда ж это было? Даже и не упомню... Работали мы вместе, пошёл проливной ливень, вымокли до нитки, ну и пригласил его к себе переночевать. Честно - даже и не собирался его ебать. Положил отдельно, чтобы стояк не заёбывал...

Блядь, не вышло! Вот он, прётся! Холодно ему. Получше ничего не придумал. Пришлось всё же его выебать! На лобок этот купился да крантик вместо члена. А этот крантик, когда возбудился, длинней моего оказался. А я на дух не переношу, когда у кого-то длиннее, чем у меня, но не понял сразу, а то ебать бы точно не стал.

Да и ёбся он совсем плохо! И сосал неумело, то и дело задевал зубами. Всё ему растолковывай, объясняй, проси. А какой из меня учитель? Как меня учили, так и я учил: где подзатыльник, где угрозы... В общем, ебал и плакал.

И, честно говоря, между нами, девочками, совсем хуеват он был на лицо. Глупость так и пёрла из него наружу, особенно когда спал с открытым ртом...

Ну и зачем я тогда его выеб, спрашивается? Повёлся на молодость да всё такое... Но жопка у него ладная была, ничего не скажешь. Лучше была только у Виталика - работал тут рядом, торговал порошком... в смысле стиральным. Надо сказать, что задок у Витальки был хороший, упругий... вообще как мячик! На этой жопе было так удобно подпрыгивать, как на батуте, и вгонять по самые шарашки. Рука так и тянулась шлёпнуть по полушариям, самопроизвольно.

А чего не сдружился с ним? Да потому что был Виталик бараном на все сто! Плюс невъебенные тараканы в башке.

Вот для примера случай с ним. Как-то раз он чем-то траванулся. Ну, казалось бы, рядовое дело для России, тут все едят и сразу травятся. Вздулся у него живот, и колоть стало. А Виталька мнительный был, чуть кольнуло - скорее бежать к доктору. Врачи от его нытья уже не знали, куда прятаться. Смотрят в окно - опять идёт; входные двери закрывали на замок, типа, санитарный день. А тут он сумел проскочить как-то. Вот и в этот раз врач слушал-слушал его, от его жалоб то в сон, то в жар клонило. Заебал его конкретно, ну и решил врач подшутить над дурачком легковерным.

- Дело ясное, - говорит. - Живот разбух от беременности, ждите прибавления. Поздравляю вас! Сердечно!

А этот ебанутый поверил.

- Как же так? - захныкал. - Мне нельзя. Как я на работу буду ходить, доктор? Это точно Василий, охранник, виноват, говорил же ему, что без презервативов нельзя. Помогите!

Врач видит: пора избавляться от клиента.

- Ладно. Только для вас. Другому бы никогда! Вот таблеточки, - перешёл на заговорщический шёпот, - выпьете одну сегодня, одну завтра и ещё одну послезавтра.

- И что?

- Будет выкидыш! Только никому ни слова...

Уж как Виталька благодарил врача, история умалчивает, только, как спустился к регистратуре, думает: "Завтра на работу. И как я там с пузом появлюсь?" Ума же палата. Выпил сразу все таблетки. Только вышел - и прихватывает его. Пиздец, роды начались. А куда? Кругом люди. И тут спасение: недалеко на газоне канализационный люк открыт. Виталик, скрючившись в три погибели, к нему. Только и успел, что подбежать, спустить штаны и... Короче, выкидыш! А в колодце сантехник сидел, работал там. Виталик слышит из колодца: "Мама родная...". Надо было видеть, как этот придурок, озираясь по сторонам, пихал обратно пытавшегося вылезти сантехника, объясняя тому: "Нет у тебя никакой мамы. Сирота ты!"

Хотя был и плюс - хуй здорово сосал, с причмокиванием, и малафью хавал за обе щёчки... Где он теперь, дурачок?..

Рукой начинаю успокаивающе перебирать свои яйца и оглаживать вздыбленный хуй.

Вот так всегда. Как вспомню о Виталике, так хуй дымится.

Правда, быстрее всего он молодецки вставал на спортсмена Ромку, но тот ёбся исключительно для здоровья. Помешан был на всяких клизмах и упражнениях. Клизмы так вообще больше ебли любил. Уж так готовился, так готовился. Интересно, сколько он платит за воду? А спортсмены, они ж такие: у них доминирует не головной мозг, а этот... спинной. Отсюда всякие курьёзы случаются.

До 25 лет малый рос девственником, всего себя без остатка отдавая его величеству спорту. По его глубокому убеждению, член мужикам был дан исключительно для того, чтобы ссать. Бабы же, в его представлении, были несчастными созданиями - он и не представлял, как они обходятся без шланга между ног.

Но тут или перерыв какой был между соревнованиями, или таблетки для роста мускулатуры кончились: короче, потянуло парня на секс. Ну, понятное дело, девочек в его окружении не оказалось, если не считать старых вахтёрщиц, а на реальную встречу с противоположным полом он подсикивал. Мало ли чего от них ждать, безхуих?

Решил познакомиться на сайте знакомств с полногрудой девахой, которая именовала себя SuperDream1977. Что за цифры? Может, индекс какой почтовый? К чёрно-белой фотографии в стиле ретро было приписано, что оказывает помощь в расставании с девственностью.

Звонит он ей по телефону: мол, ищу невесту, покладистую и всё такое.

Она ему:

- Вам крупно повезло, я как раз под все ваши параметры подхожу. Изнываю в одиночестве, жду и как раз уже снова почти опять невеста.

Ну, спортсмен наш раздобыл букет ромашек (потом уборщица кляла весь белый свет, что кто-то раздербанил её клумбы), сменил спортивный костюм на деловой и поебашил на встречу с судьбой... в замызганную двухэтажку сталинской эпохи. А невеста уже встречает его в прихожей: фата с вуалью, всё такое.

- Милости прошу, - говорит. - Всё приготовила, как вам нравится.

И закрывает за ним дверь на пять (!) замков и три цепочки. А квартире темно - видно, что невеста экономит на электричестве.

- Сюда проходите, в эти мягкие кресла. Может, по 100 грамм для храбрости?

И тянет литровую бутылку с мутевом из-под стола и салатницу с шоколадкой на закусь.

- Вот, - говорит, - на травах и грибах, очень полезно для здоровья. Сама собирала, все руки крапивой обстрекала.

А этот только и услышал, что "полезно для здоровья... очень", и давай поправлять здоровье. Умяли они, короче, литр меньше, чем за час.

Чувствует Рома, что пора уже начинать... так сказать, жениться. И эта... невеста... как подслушала его мысли.

- Ну что, готовьтесь получить неземное блаженство.

Стянула с него штаны и давай его "вялого" обрабатывать.

- Ой, какой он у вас огромный... - всё расхваливала.

И забылась на радостях невеста, дала секундную слабину и приподняла вуаль.

Старая дура!

Потому как только Рома увидел свою невесту, так сразу же преждевременно кончил. Только не передом, а задом. Прямо всем, что ел в этот день. В натуре оказалась "невеста" никакой не SuperDream, а Барановой Евдокией Парамоновной из Уссанска, тут квартиру снимала. И 1977 - это никакой не индекс, а нахуй зашифрованный год рождения, в переводе - 1945. Тётка реально Сталина и Хрущёва помнила.

Потом Рома всё плевался:

- Ведьма! Заколдовала! Чтобы я ещё хоть раз с этими двужопыми встретился! Да ни в жизнь!

Щас ебётся исключительно с мужиками в пассивной роли. Разворотил очелло в дыру. Может, он клизмируется из пожарного брандсбойта или фистуется - не знаю. С моим огрызком туда нехуй и соваться. А так парень хороший.

К слову, мне вообще на Романов везло. У них у всех были всегда готовые к проёбу сраки, и они всегда сосали с проглотом, без всяких там уговоров. Мне кажется, что это отличительная особенность парней с именем Рома.

Кстати, про сосалки с проглотом.

Вспомнился новогодний корпоратив наш, который в целях экономии денег провели прямо на работе. Буквально за час все нажрались до неузнаваемости. Пошли в ход похабные частушки. Валентин, сынок нашего хозяина базы, ужравшийся в зюзю, нацепив на себя сарафан, стал исполнять танцевальный номер на тему "хули нам, пиздатым бабам", а его престарелый папаня в картонном кокошнике набекрень, который он почему-то называл короной, в такт сыну повизгивал и похрюкивал, только что не попёрдывал.

Этот сукин Валентин сразу предупредил меня, что без отсоса мне здесь не работать. Типа, он уже всех по второму, а кое-кого и по третьему кругу ебёт, а меня даже не попробовал ни разу. Если б не хорошая зарплата, попробовал бы я ему! Но тут пришлось уступить.

Смотрю, заговорщически так мне кивает, мол - пошли выйдем перекурить. Ну, зашли там в один укромный уголок. Валентин сразу пошёл в атаку: расстегнул штаны и вывалил своего Валентинчика. Бля, такое чувство, что ему одному досталось за троих. Я где-то слышал, что у больных на голову огромные члены, - это, походу, был именно тот случай. Стоит он, ухмыляется.

- Что? Страшно? У тебя лицо прямо изменилось.

Думаю: "Да на тебя, убогого, глянул - слеза наползла".

Я сильнее высунул язык, запрокинул голову и как можно шире растянул губы. Языком по стволу от яиц до головки, захват губами, пощекотать уретру, глубокий заглот, замер, ощущая биение могучей елды почти в бронхах, медленное скольжение обратно, облизываю головку и опять вниз, к мошонке. Снова и снова, опять и опять, с начала и без конца. Да, мастерство не пропьёшь.

Валентин надсадно дышал и поскуливал, яростно погружая свой член мне в горло и обзывая меня всякими мерзостями. Будущий хозяин, бля. Лобковые волосы забивались в ноздри, неестественно огромные яйца шлёпались по подбородку...

Наконец он выдернул хуй и, бешено дроча, залил мне лицо литром горячей спермы. Тьфу, блять. Что называется - козлиное молоко. Что папа, что и сынок его - два козла.

страницы [1] [2]

Этот гей рассказ находится в категориях:
Мужики и молодые, Любовь и романтика, Огромные члены

Вверх страницы >>>
В начало раздела >>>
Прислать свой рассказ >>>