Горячая гей библиотека

Внимание! Мотор! Съёмка!

Часть 1

(гей-фантазия с участием Макса Римельта)

1.

Это произошло в Германии, в начале нового века. Мне посчастливилось выиграть грант на годичное обучение дизайну в Берлинском университете искусств, и я вёл увлекательное, по большому счёту беззаботное существование, транжиря деньги немецкого государства. Когда тебе двадцать, жизнь, особенно за границей, полна соблазнов, а их удовлетворение, ясен хрен, требует немалых затрат. Сегодня нужна новая футболка, завтра - джинсы, послезавтра намечается крутая вечеринка в дорогущем клубе - только успевай отстёгивать еврики.

Очень скоро бабла стало катастрофически не хватать: стипендия таяла, едва попадая мне в руки, то же самое происходило с деньгами, которые время от времени высылали родители. После очередной попойки финансов хватало лишь на дешёвую еду да на проезд от общаги до универа - нужно было срочно искать источник дополнительного дохода.

Однажды я пожаловался на плачевное состояние кошелька сокурснику - парню из Берлина, который работал помощником оператора на какой-то киностудии и заодно получал университетское образование. Выслушав мои жалобы, Эрих задумчиво оглядел меня с ног до головы и сказал:

- Знаешь, я бы мог тебя пристроить статистом на студию, там сейчас как раз ищут чела вроде тебя. Платят не то чтобы ах, но всё лучше, чем ничего.

- Это точно, - вздохнул я. - А что делать-то надо? Актёром мне пока не доводилось быть.

- Не страшно, - Эрих ободряюще похлопал меня по плечу. - Тебе просто надо будет немного поработать жопой!

- Что-о-о?! - воскликнул я, очумело уставившись на собеседника; решив, что не совсем понял (мало ли, может, он употребил какой-нибудь незнакомый мне немецкий оборот), я переспросил: - Поработать жопой? Ты мне что, в гей-порно предлагаешь сняться?!

- Почему же в порно? - удивился тот. - В обычном фильме. Иногда актёры отказываются раздеваться перед камерой догола и показывать всему миру свои причиндалы. Тогда находят дублёра, который делает это за него. Лицо не показывают - только то, что ниже пояса. Сейчас ищут такого человека для одного актёра второго плана - парень он красивый, но ужасно стеснительный. Сразу выдвинул условие, что трусы на съёмочной площадке снимать не будет. У вас тела похожи, а твоя задница вроде как даже посимпатичнее. Так что, думаю, он будет не против, если ты на экране мелькнёшь голышом вместо него.

- Прикол, конечно, - пробормотал я, в раздумьях почёсывая голову. - А если меня спросят, кем я был в фильме - что мне говорить? Что я был жопой Штеффена Шрёдера, не так ли?

- Типа того, - засмеялся Эрих. - Или членом Ханно Коффлера. В общем, частью живой легенды. Соглашайся - когда у тебя ещё будет такой шанс? Ну и потом, полчаса съёмок, и сотня-другая евро в кармане. Плохо, что ли?

- Эх, чёрт, кабы не деньги, в жизни бы не согласился, - проворчал я. - Короче, уговорил - веди меня в свою студию!

Через день после нашего разговора Эрих привёл меня на "кастинг" к молодому режиссеру Деннису Ганзелю. Смотрины оказались очень недолгими: сухо поздоровавшись, Ганзель велел мне повернуться спиной, снять футболку и спустить штаны. Я услышал позади себя довольное хмыканье, а потом краткое - "Годится!" Так, неожиданно для самого себя, я принял участие в съёмках молодёжной комедии "Девочки сверху". В контракте чётко обозначили мою скромную роль - "ягодицы Торстена Феллера" - и зарплату, равную... Ой, блин, чуть не проговорился!.. Ребята, извините, не скажу, сколько я тогда получил: я подписал договор о неразглашении суммы гонорара и по сей день не имею права выдавать эту страшную тайну.

Никогда не думал, что создание фильма (даже комедии) - такой муторный процесс. Я провёл в студии всего полдня, но мне показалось, что прошла целая нудная вечность. Режиссёр решил, что на съёмках обязан присутствовать весь актёрский состав, даже если в сцене задействованы два или три человека: мол, друзья, вы должны позади камеры создавать настроение, постоянно "вариться" в атмосфере картины и помогать тем, кто в эту минуту работает над эпизодом.

До этого я наивно полагал, что все комедийные актеры - от рождения забавники и хохотунчики, что как только они слышат команду "Внимание! Мотор!", тут же начинают вовсю прикалываться перед камерой и дурковать в своё удовольствие. Ага, куда там! Трёхминутную сцену в кафе, где Инкен и Вики, героини фильма, назначили встречу Торстену, снимали почти три часа, потому что, кажется, в тот день у актёров не было никакого желания хохмить.

Диана Амфт (Инкен) и Фелицитас Волль (Вики) сидели за столом как в воду опущенные и ужасно злые. Было непохоже, что процесс съёмок доставляет им большую радость: обе без конца огрызались и вместо своих забавных реплик то и дело обменивались колкостями личного характера. Сделали, наверное, дублей тридцать, прежде чем девочки расшевелились и отыграли свой диалог.

Потом появился Торстен Феллер с розой в руке - он был не менее отмороженный, чем его партнёрши по эпизоду: откровенно тупил, неуклюже двигался, его то и дело отвлекали сползающие на нос очки, а цветок, казалось, вообще выбивал из колеи и не давал работать. Актёр немного пришёл в себя только после того, как Ганзель заорал: "Да засунь ты уже эту розу себе в рот или в зад!" Придумать же какую-нибудь уморительную фишку в сцене он так и не смог. Всё, на что хватило его остроумия, - это отвернуться и подышать в ладонь, проверяя, свежее ли у него дыхание.

Следующим по плану был эпизод с моим участием - точнее, с участием моей задницы. Меня нужно было... хм... слегка подгримировать, поэтому после сцены в кафе Деннис объявил перерыв. Пока другие пили кофе и ели сэндвичи, я в гримёрке разделся догола, и какая-то фрау лет тридцати принялась тонировать мне заднюю часть тела - спину, ягодицы, ноги. Она объяснила, что мою бледную кожу нужно максимально выровнять цветом, чтобы она напоминала загорелую кожу Феллера.

Пока гримёрша раскрашивала спину, всё было ничего - правда, время от времени в комнату заходили посторонние люди и нервировали любопытными взглядами, бродившими в области моего члена. Но потом фрау принялась за ягодицы, и вот тут-то началось настоящее испытание. Чёрт, я же не железный - как можно оставаться спокойным, когда чьи-то нежные ручки массируют тебе задницу, втирают в неё крем, а затем проникают в ложбинку и лезут дальше, вглубь, и ты ощущаешь, как твоих самых интимных мест касаются маленькие пальчики!.. Чувствуя, что мой друган между ног тяжелеет и неумолимо задирает вверх голову, я, наверное, покраснел до ушей и от стыда готов был провалиться сквозь землю. В отчаянии скрестив руки в паху, чтобы меня не спалил очередной посетитель, я приготовился стойко выдержать эту пытку до конца.

Хорошо, что фрау была увлечена творческой работой и не заметила моего возбуждения - хотя, может, сучка, и заметила всё, только виду не подала. Когда она, наконец, объявила, что гримирование окончено, я стремительно накинул на себя студийный халат и был таков. Благо, я хоть не кончил тогда от касаний этой мучительницы - вот было бы смеху, ей-богу!

К моменту, когда снова начались съёмки, я уже успокоился и был готов к исполнению своей звёздной роли. На моё счастье, в маленькое помещение ванной комнаты, где снимали сцену с Инкен, её отцом, полуголым Торстеном и раздетым мной, не могла вместиться вся актёрская команда, чтобы "создавать нужную атмосферу" - и, честное слово, меня это вполне устраивало. Мне хватило изумлённых взглядов актёра, играющего отца: он уставился на мой хрен так, будто никогда в жизни не видел двадцатисантиметровых инструментов. Самое интересное, именно эти ненаигранные взгляды и вошли в фильм. А моя "загоревшая" попка напротив очумелой физиономии папаши мелькает в кадре всего несколько секунд - это всё, что оставили от часовой съёмки. Впрочем, какая мне разница - я горд уже тем, что снялся в одном из самых смешных эпизодов картины.

А потом опять был перерыв, на этот раз вынужденный. Все ждали какого-то "Рими", который тоже участвовал в эпизоде с Торстеном. Режиссёр рвал и метал: сцену с этим пофигистом предполагалось снимать на улице, и нужно было успеть всё сделать при ярком солнечном свете. Деннис хлестал крепкий кофе и поминутно названивал нерадивому актёру, но тот и не думал отзываться - казалось, он решил на всех положить с прибором.

Рими явился в тот момент, когда Ганзель орал, что, если "этот ублюдок" не придёт через полчаса и сорвёт съёмки, он его, нахер, уволит ко всем чертям и заставит выплатить неустойку.

В студию вбежал запыхавшийся парень, совсем ещё юный, хотя позже выяснилось, что ему восемнадцать. От пацана исходило какое-то свечение - ей-богу, не вру: едва он появился, как в помещение словно заглянуло солнце и стало светлее. Этот внутренний свет в первое мгновение меня ослепил, поэтому я даже не разглядел парнишку как следует. Скорее, почувствовал, потому что сияние было реально осязаемым, оно оставило на коже ощущение приятного тепла.

- Ты вообще знаешь, во сколько мне обходится час съёмок?! - без предисловий обрушился Ганзель на вновь прибывшего. - Где тебя черти носят, мать твою за ногу?!

- Деннис, извини, в колледже неожиданно задержали после занятий, - чуть задыхаясь, объяснил тот. - И позвонить не мог - в сотовом разрядилась батарея.

страницы [1] [2] [3] . . . [7]

Этот гей рассказ находится в категориях:
Любовь и романтика, Молодые парни, Совращение натурала

Вверх страницы >>>
В начало раздела >>>
Прислать свой рассказ >>>