BlueSystem >
Горячая гей библиотека
Обмануть судьбуЧасть 6 (последняя) Но всё кардинально изменилось однажды осенью. Жизнь опрокинулась, безжалостно рассыпав все
мои чаяния и планы... Я просто подхватил банальное ОРЗ, как это нередко случается при
наступлении промозглых холодов. Однако терапия не приносила облегчения. Изматывающая
температура упорно держалась несколько недель. Каждое утро я встречал с надеждой, что всё
уже позади. Лишь сильная слабость всё время тянула на диван. Но, как по расписанию, с обеда
столбик ртути в градуснике опять стремился вверх, достигая максимума к вечеру. Я
возненавидел ночи и стал их бояться. Потому что именно по ночам всё тело начинало гореть,
словно облитое кипятком. Это в адской топке сгорали мои мускулы и остатки жиров. Через две
недели вес (и так-то не великий) усох на пятую часть. Стало трудно преодолеть несчастную
сотню метров до аптеки. Врачи сменяли друг друга, количество и разнообразие лекарств
превратилось в целую гору на столе, но анализы лишь всё запутывали. Пока наконец меня не
отправили сделать тест на ВИЧ... В СПИД-центре попросили сделать повторный анализ. И я
обречённо понял, что приговор уже вынесен и осталось лишь заслушать его при следующем
посещении. Ну вот и пиздец! Так уж вышло в моём случае - свой приговор я услышал сразу
после новогодних праздников, а все долгие дни до этого просто молча молился и вспоминал
всю свою жизнь. Вспомнил и тех цыганок, которые предрекли мне две дороги в жизни... Теперь
я со всей ясностью увидел эти два пути, по которым бодренько топал, выбрав сначала один, а
потом перескочив на другой (как оказалось, тупиковый), однако, так и не покончив с первым.
А ведь меня предупреждали - нельзя идти двумя дорогами сразу. Впрочем, молодость, как
правило, не слушает чужих советов, предпочитая набивать свои собственные шишки.
Максималисты, едрёна вошь... Весь путь из СПИД-центра домой я существовал в
параллельной реальности. За окном мелькали дома, прохожие, новогодние ёлки... А для меня
всё было в безжизненных чёрно-белых красках. Даже и красок не существовало. Я просто
ничего не видел и не слышал... Единственная мысль терзала внутри - как быстрее и
эффективнее покончить со всем (без всех этих верёвок и стрихнина). Впереди уже ничего не
существовало. Всё внезапно закончилось, упёрлось в темноту Зазеркалья. Решил, что крыша
многоэтажки вполне подходит для моего конца. Я был готов... Теперь я прекрасно понимал
суицидников, потому что и сам становился им. Некого было обвинять - во всем виноват лишь
я один. Я сам исключительно добровольно и сознавая возможный результат вёл ту жизнь, как
будто ехал с горы в машине без тормозов. Больше того, прекрасно знал, кто оказался тем
последним, наградившим меня "чашей цикуты". Его я тоже не осуждаю, простил. Тот славный
парнишка - тоже жертва и заложник своих страстей, как и я. Последний красавчик моей
красивой жизни... Все эти мысли начали роиться у меня в голове ещё в новогодние дни (самые
грустные и безрадостные новогодние дни). А сейчас, по пути домой всё выстроилось в
идеальную цепочку. Finita la commedia. Finita... Но ведь цыганка предсказала мне два
пути. Две жизни? Значит, закончатся сразу обе?.. Дома ждала и волновалась жена.
Предстоял очень трудный разговор. Может быть, последний перед тем, как... Решил ничего не
таить и выложить всё, как есть (без ненужных подробностей, конечно). Лучше уж сразу
рубануть весь узел, а потом с пустой головой и лёгким сердцем - на крышу... С первыми
словами сами собой брызнули слёзы, не жалости к себе и даже не раскаяния. Я вдруг
отчётливо осознал, что своим решением уйти бросаю близких мне людей: жену и сына. Поверьте
- покончить с собой не сложно (особенно если уже готов морально), но при этом предать ИХ -
это уже чистой воды эгоизм. Что будет с ними? Что ждёт их без отца и мужа?.. Странно, что
раньше мне не пришла эта простая мысль. Мои слёзы - от отчаяния, что ничего уже нельзя
изменить. Эх, крутануть бы штурвал назад... Но дальше произошло то, к чему я не был
готов. Когда я наконец выговорился и выплакался, Лена без всяких истерик и упрёков просто
обняла и тихо сказала: - Это не конец света и не конец жизни. Всё лечится и ВИЧ - давно
уже не приговор. Давай успокоимся и забудем всё. Поставим жирную точку здесь и сейчас.
Обещаю - никто никогда не узнает о твоём диагнозе, и я никогда не стану расспрашивать, как
он появился. Вообще ни о чем! Раз это случилось, значит, так должно было случиться. Такова
судьба... Всё. Проехали, забыли, отрезали... Верите ли, с меня будто сбросили тонну
груза, вдавившего в землю. Стало легко-легко... Лена, та Лена, с которой мы воевали
последние годы не на жизнь, а на смерть, вдруг превратилась в верную союзницу. Каким-то
особым бабским чутьём она выхватила самое ценное, первостепенное в жизни, безжалостно
отринув всё лишнее, мешающее движению вперёд в будущее. В наше с ней будущее... Простила
без объяснений, без гарантий, без обязательств. В шаге от бездны она выдернула меня
оттуда, перетащив на прежний путь (надеюсь, ещё долгий). ***
Послесловие Читая эти откровения, каждый увидит что-то
своё. Кто-то осудит, кто-то посочувствует (надеюсь)... Я не идеален (и в мыслях не
было!). Мир вообще не идеален. А вот гармония в нём всё-таки существует. Надо лишь
настроиться на её волну. Простить прежде себя самого и поверить в будущее... Стою у
распахнутого окна на своём 25 этаже, любуюсь на невероятно красивую картину раскинувшегося
полуторамиллионного мегаполиса и представляю себя парящим на облаке. Даже птицы здесь
летают внизу, а не вверху, как видно с земли. Огромная? никогда не спящая чаша людского
муравейника с торчащими в беспорядке зубами отдельных высоток, обрамлённая дальними
голубыми горами. В ясную погоду там можно отчётливо различить отдельные вершины. Наверно и
наши души так же взирают вниз, вспоминая свою былую грешную жизнь: яркую и счастливую или
никчёмную и серую. Может? эти (вторые) просто неправильно выбрали свой земной путь? Может
они перепутали желания и потребности? Где-то слышал в чем состоит различие между желанием
и потребностью. Потребность естественна, необходима, жизненно важна. Желание не имеет
естественного происхождения, оно искусственно, случайно, лишнее. Но бывают моменты, когда
желание превращается в потребность, без которой невозможна сама жизнь. Настойчивое,
нестерпимое желание любви вполне может стать потребностью. А любовь, в свою очередь, имеет
гораздо более широкие горизонты, чем думают многие (те же натуралы). Любовь между
женщинами или парней к парням бывает не слабее, чем традиционная. Я знаю это наверняка,
ведь и сам прошёл через это. Да и с облака же виднее... Но знаете? что я вам скажу, жить и
любить всё-таки лучше на земле, а не на облаке... в бестелесном состоянии... Перевожу
взгляд на две отчётливые бороздки у себя на ладони - две линии жизни. Или всё-таки линии
двух жизней? Где нахожусь я сейчас, в какой точке и на какой из дорог? И долго ли ещё до
конца? Не хочу об этом думать. Зачем? Живу как живу. Строю планы, как раньше, радуюсь
рассветам и весеннему дождю. Но в последнее время как-то особенно остро стал чувствовать
красоту природы, запахи жизни: сирени, свежескошенной травы... Полет пролетающей пчелы или
стрекот кузнечика опять рождают где-то в груди тихое счастье, как в детстве. Лишь жёлтые
листья по осени, падающие к ногам, слишком остро напоминают ускользающие дни. Всё меньше
их остаётся впереди... Сколько? Не знаю и не хочу знать... Я вот тут думал на досуге...
Мне при рождении выдали сразу два пути, два направления в жизни. Почему? Значит, оба они
мои? И наверно всё-таки я должен был пройти их оба. Зачем обязательно выбирать? Да и был
ли у меня этот выбор? Похоже, что и сожалеть не о чём. Всё, через что протопал, останется
со мной навсегда. То, что случилось, нельзя неслучившимся сделать. Ведь и на втором пути я
встречал немало хорошего. Там тоже бурлила жизнь и была любовь... И ещё. Я понял, что
человек не может изменить свою собственную природу, даже если Она может изменить его. Не
стоит себя обманывать. И кому вообще дано обмануть свою Судьбу? Найдётся ли такой среди
нас?.. ***
"Никогда, никогда ни о чем не жалейте -
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте,
Но ведь песни берёт он из вашей души.
Никогда, никогда ни о чем не жалейте -
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но ещё гениальнее слушали вы..."
страницы [1] . . . [4] [5] [6]
Этот гей рассказ находится в категориях:
Молодые парни, С другом, Первый раз
Вверх страницы
>>>
В начало раздела
>>>
Прислать свой рассказ
>>>
|
