Горячая гей библиотека

Сосед по имени Ромашка (глава 3, Похмелье)

Часть 1

Вот хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал.

Ромка с Денисом тоже смешивали, правда, закусывали в принципе неплохо. Но какая, к фигам, закуска, когда совсем не до неё!

Улеглись они уже под самое утро, но Рома, когда его разбудил Денис, чувствовал себя совершенно отдохнувшим и абсолютно счастливым. Как ни в чем не бывало, он радостно улыбнулся соседу, типа как родному, явно наслаждаясь происходящим. Его нисколько не смущало, что он совершенно раздетым находится в постели с парнем, который тоже голый, и их тела без стеснения касаются друг друга. Ведь этот парень сегодня ночью... "Ах, блин! Что же было у нас сегодня ночью!" - с хрустом потянулся он. Его натруженный член, по ощущениям, явно отёкший, приятно ныл, но это нисколько не беспокоило Рому, как даже и то, что Денис смело мацает его банан, не спрашивая разрешения. Наверно, так и должно быть после всего, это нормально.

- Привет, супруга, хи-хи! Ну теперь-то ты настоящий гей по твоей собственной версии, - хмыкнул он.

- Ну тогда ты гей - по своей, дорогой супруг. Так что ничья, фифти-фифти.

- Ага, вот и не поругались, каждый получил своё.

Дэн же проснулся на пять минут раньше с натурально тяжёлой (выражаясь в килограммах) башкой. Сквозь монотонный шум внутри головы с трудом пробился ещё один, очень надоедливый. Это настойчиво жужжал слон, сделанный из мухи, невесть откуда взявшейся 1 января. Хотя, живя на юге, этому никто не удивляется.

- Пошла вон, вредная тварь! Тебе на столе что ли нечерта жрать? Так надо ещё и хозяевам сон испортить!

Он запустил носком в "слона" (уж всё, что подвернулось под руку), но попал лишь в ёлку, которую так никто и не выключил с ночи. Носок зацепился за ветку и скромно повис использованным гандоном. Это вполне удовлетворило Дениса, и своё внимание он переключил на рядом сопящего Ромку, нагло сунув руку ему между ног, типа, с инспекцией Роспотребнадзора. Там, как, похоже, всегда, прощупывался хороший стояк. Во всяком случае Ромкиного члена в "ненадутом" положении Денис почти не видел. Даже после их анала. Даже после их третьего анала за ночь! Похоже, эта гаубица никогда не спит, всегда готовая к бою! "Эх, знали бы девки такую его особенность, в клочья бы волосы повыдирали за Ромку, - размышлял Денис. - Но девкам ни хрена не обломится. Этот жеребец теперь в моём стойле".

А ещё какую-то неделю назад ни о чем подобном нельзя было бы подумать. Нет, подумать-то, конечно, было можно, и Денис на самом деле обдумывал, как бы поинтереснее обставить этот первый Новый год в новой квартире. Выпивон, закусень, это шло параллельно само собой. Однако главная затея состояла в "культурной программе". А с этим всё пребывало в полном непроглядном тумане до самого последнего дня.

И вот оно наконец свершилось. Всё прошло, как по маслу. "Ха-ха! - беззвучно засмеялся Денис. - А ведь действительно по маслу".

Он обнял Ромку, по-хозяйски закидывая на него ногу, поцеловал в щёку и отдался... воспоминаниям.

Где-то после второго тоста (не вообще второго за вечер, а второго за столом) Дэн вдруг спохватился:

- Ромашка, а как тебе мой сюрпрайс?

- Ничо так, креативненько. Сияет и валяется.

- В смысле?

- В прямом. Разве сам не видел?

- А ну пошли, - Денис потащил Ромку в комнату.

- Ох, йо-о! А чо это её так перекособенило? - уставился Денис на лежащую ёлку. - Наверно, я её малость задел, когда отрубался? Все остальное вроде на месте? - оглядел он комнату.

- А я думал, что всё как раз так и задумано. Может, поднимем эту пьяницу?

- Да ладно, пусть отдыхает. Что лежит, то уже не упадёт. Ты видел мой новогодний подарок?

- А разве это не ёлка? У тебя тут ещё чего-то лёжа валяется?

- Хы, нет, не ёлка. Вот тебе от самого деда Мороза, - Денис вытащил из-под ёлки и протянул Роме коробку в яркой фольге, на которой фломастером было написано "Моему лучшему соседу Ромашке".

- Ни фига се! Бинокль! Дэн, ты... ты охренел? Это ж прорва денег! Как хочешь, но я не могу это взять.

- А придётся. На хуя мне два бинокля? Один - твой. Будешь за прохожими подглядывать. Жалко, что напротив нету пляжа или бани.

- Это да. Ну, ты кадр! Спасибо, дружище! А погнали прям сейчас на балкон, позырим на всё. Ух, как клёва! Смотри, стадион прям рядом совсем кажется. Жалко, что у биноклей звука нету. А вон салют кто-то запускает, глянь. Красотень и опупень!

- Ромашка, блин, уже президент выступает, слышишь! - подорвался Денис. - Мы же чуть Новый год не просрали! Открывай быстрей свою Ламбруску. Сейчас желания будем загадывать. Вот салфетки, ручки. Когда начнут бить куранты, мы должны быстро написать желания на бумажках, сжечь их, бросить в шампанское и успеть выпить до двенадцатого удара часов. Тогда желания обязательно сбудутся. Ты готов?

- Сейчас приготовлюсь. Чего бы пожелать-то? Машину, остров в океане?

- Желай что хочешь, только не озвучивай. А то ни хера не сбудется. И про остров забудь, иначе попадёшь на свой остров, а он окажется необитаемым. Фортуна, сука - такая извращённая вредная дама!

Дальше на балконе началась страшная суматоха, как при пожаре в сумасшедшем доме. Но ребята всё успели. Чуть не давясь, они залпом осушили бокалы с последним ударом курантов и иголочки винных газиков смешно защекотали в носу.

- Ура! - заорали они в обе глотки, радуясь проделанной работе, радуясь, что вместе сегодня, что наконец пришёл Новый год (будто без их усилий он бы ни за что не наступил). И их неукротимая радость тут же передалась небесам. Практически сразу вся необъятная панорама города взорвалась канонадой салютов, словно кто-то отдал распоряжение.

Море разноцветных огней осветило хмурое до этого небо и вскипело многочисленными гигантскими цветами. Они быстро умирали, угасая, но лишь для того, чтобы на их месте тут же распустились новые всполохи. Окна лоджии были распахнуты настежь и от грохота тысяч пикирующих ракет не слышно было что кричит сосед рядом, уши заложило напрочь. Уже через пять минут пространство ошалевшего города затянуло густым едким маревом. Ветру не хватало сил разогнать дым этого гигантского салютного костра и он множился и густился, беря в полон здания. Но новые салюты рвали его в клочья, пытаясь растопить дым своим молодым задорным огнём. Это было самое настоящее неистовство, дикий праздник огня среди мрака ночи!

- Ромка, давай закроем на хуй окна, иначе задохнёмся от гари.

- Ага, и оглохнем на оба уха.

- Та на все четыре!

Ещё долго они стояли перед стеклянной стеной, не в силах оторваться от невероятного зрелища. Впервые обычно чёрное небо над городом стало ярче залитого светом самого города.

- Грандиозно! Судя по грохоту и всей этой световой вакханалии, можно подумать, что нас пытаются захватить вражеские полчища.

- Угу. Даже страшновато. Да ещё высота твоя... - прижался Рома к соседу.

Денис крепко обнял его сзади и пристроил свой подбородок у него на плече.

- Не бойся, братишка. Я же с тобой. Теперь я твой защитник, - и, помедлив, тихо добавил. - И любовник.

Рома скосил глаза назад и хмыкнул:

- Любовник? Это смелое заявление. Слушай, Деня, так мы, значит, теперь с тобой геи штоли?

- Не думаю. Геи - это те, которых в жопу ебут. Вот кто из нас первым сдаст свой попец, тот и будет считаться геем.

- Блин, чо-то мне подсказывает, что ты не совсем в теме. Разве тот, кто трахает другого парня, не гей? Я считаю так - если у тебя встал на мужика, значит, ты его захотел и в итоге ты и есть настоящий гей.

- У нас у обоих стояки друг на друга уже случались, помнишь? Выходит, что мы и до сегодняшнего дня были геями? Ещё до поцелуев и разврата в ванне. Это, бля, как-то неправильно.

- М-да, путаница получается. Хорошо, остановимся на твоём варианте. Но я тебе свой жопень не дам! - отрезал Ромка.

- Жадина! Ну, Ромчик, ну Ромашечка, - приторно загундел Денис, целуя в ухо. - Хоть разик, а? Обещаю не звать тебя геем. И маслом всё везде смажу, чтоб ничего не застряло.

- Иди ты в жопу! Ты и так меня почти трахнул. От твоей дубовой торпеды никакой солидол не спасёт. Смерти моей хочешь?

- Не-а, не хочу. Ладно, хрен с тобой, ну тогда ты в меня засади. Хочешь?

- Ты ща серьёзно? - Ромкины глаза превратились в полтинники.

- А что? Всё равно хотел когда-то попробовать, так лучше с тобой. Твой болт тоже, конечно, не маленький, но уж... засунем как-нибудь.

- Окей! - быстро согласился Рома и стал агрессивно выпихивать приятеля с балкона.

- Вот же гад! Блин, в трусах у него загорелось сразу. Не толкайся. Дай сначала приготовиться как следует.

- Та чо там готовиться? Штаны снять - две секунды.

- У тебя стояк уже что ли? - Денис случайно коснулся Ромкиной матни.

- А он у меня ещё после душа не падал. Так что я полностью готов. Сам снимешь или тебе помочь? - Ромка просто ссал кипятком в нетерпении, прыгая на месте и силясь сам стянуть джинсы с Дениса.

- Блядь, да стой ты, конь! Говорю ж подготовиться надо, очко подмыть. Мы же цивилизованные люди.

- Чо его там мыть? Только что из душа.

- А внутри? Там может быть... это... говно.

- Вот ты гвоздобой! Ты же три дня не жрал. Откуда в тебе говно? А сегодняшний салат ещё в желудке тусуется.

- Ну, сука! Ща ведь обкончаешься с нетерпения. Ладно, резину только натяни. И смазать надо чем-то. Первый раз меня ебут всё- таки. Дырочка еще не привычная к садизму.

- Та без проблем. Сам сказал, что маслом можно. Вон сливочное с бутерброда сейчас на хер себе намажу и вперёд к коммунизму!

страницы [1] [2] [3]

Этот гей рассказ находится в категориях:
Любовь и романтика, Молодые парни

Вверх страницы >>>
В начало раздела >>>
Прислать свой рассказ >>>