Горячая гей библиотека

Бетономешалка (глава 1)

Часть 1

Этот рассказ - воспоминание одного из героев повествования. Случай, описанный в нём, - чистая правда. А вот отношение к нему героев (а их трое) - вымысел автора. Для полноты картины рассказ будет вестись от первого лица всех участников тех событий. Итак, знакомьтесь: Лёня и Валера - студенты-первокурсники одного из ВУЗов и Сашка - строитель.

Лёнька

А ведь какое классное настроение у меня сегодня! День чудесный и яркий не по-осеннему. А то, что ветер прохладный, так это даже к лучшему. Он смёл с городских улиц пыль и наполнил воздух терпким ароматом листвы. Да и как не радоваться? Впереди целый месяц халявного отдыха, пусть и относительного, но всё же! Вчера на собрании курса декан объявил сенсационную новость: на целый месяц все первокурсники освобождаются от физкультуры. Шефствующее над ВУЗом предприятие попросило помочь в завершении строительства жилого дома. Это объявление было встречено бурей оваций. Особенно радовались девчонки. Понятное дело - их взаимоотношения со спортом складывались как и положено: красивая форма, перешёптывания и хихиканья при обсуждении тренера (и не важно, мужчина он или женщина) и всяческое отлынивание от занятий.

Так что по этому "важному для факультета" случаю срочно перекроили расписание так, чтобы каждая из групп могла на целый день отдать свой ратный труд на общее благо. Правда, кто-то из студентов после собрания предположил, что в строящемся доме часть квартир должны будут отдать преподавателям. А мне-то что? Я хоть и окончил школу с золотой медалью, но к новому режиму учёбы так и не привык. Поэтому такая передышка между парами, лекциями, конспектами и практическими занятиями для меня очень кстати. Интересно, что нас заставят делать на этой стройке? Наверняка, будут использовать как чернорабочих - подай, принеси... А, пофиг! Всё равно настроение классное!

А вот и стройка замаячила впереди. Кто это раньше меня шагает в ту же сторону? Похоже, это Лермонтов - мой одногруппник. Собственно говоря, Лермонтов - это его кличка. Зовут его Валерка, но уж больно похож он на великого поэта. Такой же стройный, с миловидным личиком и - самое главное - такими же усиками. "Прям-таки "няшка", - весело подтрунивали над ним девчонки. Интересно, Валерка не обижается на "Лермонтова"? Надо будет как-нибудь спросить его об этом. Я как-то тоже назвал его Лермонтовым, а он так взглянул на меня! Его василькового цвета глаза сверкнули, словно слезой наполнились. А может, мне и показалось всё это...

Валера

- Валерка! Привет, постой, не спеши ты так! - слышу я, оборачиваюсь и вижу Лёньку.

Блин! И чего меня так встряхивает, когда я его встречаю? Пацан как пацан с виду. Среднего роста, русак. Правда, крупные кудри делают его похожим на девушку. Но это его не портит. Сейчас он спрятал их под кокетливой шапочкой. А капюшон светлой куртки, натянутый на голову, вообще делает его похожим на ангелочка. Порозовевшие на ветру щёчки, пухлые губы и очаровательные ямочки на щеках... Ну херувим и только!

- Здорова! Еле догнал тебя! - Лёнька весело хлопнул меня по плечу.

- Привет! Ты чего так вырядился? Думаешь, на стройке кто-то оценит твою светлую куртку? Да она ж через пять минут вымажется так, что мама не горюй! - начал я своё нравоучение и сразу осёкся.

Лёнька так широко улыбнулся мне, что у меня как-то сразу потеплело на душе. Хотя ещё только вчера настроение было препоганым. Лёнька после собрания чуть ли не в обнимку возвращался с Лидкой и о чём-то весело переговаривался с ней. Я поравнялся с ними, и тут Лёнька, увидев меня, протянул руку: "Привет, Лермонтов!", - и вот точно так же, как и сейчас, обескураживающе расплылся на все свои тридцать два. Эта сука Лидка мерзко хихикнула и, потянув Лёньку за рукав, гордо прошествовала мимо меня. Даже не поздоровалась! Зараза! Настроение было испорчено. Сам не пойму, но когда Лермонтовым меня назвал Лёнька, мне поплохело. Когда другие - без разницы. А вот него услышать это было обидно. У меня есть комплекс: я невысок, фигура скорее пацанская, чем мужская. А ведь я уже отслужил в армии и был старше всех одногруппников как минимум на два года. А тут - Лермонтов... Словно пацана, припечатали кликухой.

- Слышь, как ты думаешь, чего нас делать-то заставят? - весёлый щебет Лёньки вывел меня из раздумий.

- А хер его знает! Лишь бы не на улице и не в грязи. А то всю твою белоснежную красоту так никто и не оценит, - съязвил я.

Но Лёнька никак не отреагировал на мою остроту, снова улыбнулся и вдруг шмыгнул носом. И получилось у него это так забавно! Курносый нос стал ещё курносее, глаза прищурились, и на щеках появились фирменные ямочки.

- Вот, видишь, нам на улицу никак нельзя. Не хватало ещё обсопливиться и заболеть... - начал было я, но одёрнул себя снова.

И чего я, как клуша, перед ним суечусь?

Так за неспешным трёпом мы добрались до стройки. И, как оказалось, там народ уже собрался.

Сашка

Пиздец! Нервы сегодня в хлам! А всё Нинка. С утра завела свою шарманку: бурчала под нос, гремела посудой на кухне, на моё "Доброе утро!" брякнула: "Для кого как! Опять по паскуде своей скучаешь?".

И с чего она взяла, что у меня есть кто? Ну, не ебу я её уже месяц. И что? Может, у меня, как у всякого мужика, тоже "месячные"...

Хм, месячные... Это я лихо загнул. Хотя, по правде сказать, я давно замечаю, что Нинка меня перестала штырить. Отрастила дойки, как у коровы. Ходит в огромном халате, нечёсанная, хмурая... И готовит мне всякую баланду. А она мне и на зоне надоела. А тут, в нашем "семейном гнёздышке" - те же макароны. Или, как вчера, "по великим праздникам" сподобилась до пюре. На, мол, жри!

Загремел я по глупости когда-то, попавшись на мелкой краже. Отсидел два года. Не особо напрягали, но удовольствие от срока тоже не получал. Однажды попытались опустить, но не на того напали. Отбивался, как мог. Раза два саданул кому-то меж рогов, одному даже ухо откусить пытался. Помяли меня тогда основательно. Переломанные рёбра в лазарете залатали за месяц и что-то там с почками сделали - вправили, говорят. Так что в той переделке у меня только почки опустили, а не меня самого. Уважать после этого не стали, но и приставать ко мне прекратили. Так особняком я и отмотал срок.

К лагерным петухам тоже не захаживал. Однажды видел, как сразу трое приблатнённых шпилили местную "ольку". Мелкий пацанчик, хлипкий весь, и мордочкой больно на бабу смахивал. Помню, от увиденного хуй встал в полсекунды. Ну, я и погонял лысого, как всегда. Хотя вру. В тот раз, закрыв глаза, я представил, что это мой хуй смачно ныряет в беленькую попку "оленьки", и это мои, а не яйца блатных хлопают по её стройным ляжкам, и это я с рыком спускаю тонну молофьи в её раздолбанную дыру. Я, а не они! Потом всегда, дроча, я представлял себе эту сцену, и всегда с одним финалом - оргазм был просто офигительный...

- Сашка, а это твои, - вернули меня в настоящее слова начальника стройки. - Знакомься, проводи инструктаж и вперёд - на бетономешалку!

Бля! Я из-за этой Нинки совсем выпал из действительности. Пока думал, всех нормальных студентов разобрали. Остались эти - цыплята. Один, как снегурка, вырядился во всё белое. Второй - хмурый, усики отрастил, взрослее казаться, что ли, хочет? Мелкота, одним словом. Хотя и я не старик - всего 27, но выгляжу посолиднее. Шире в плечах, да и болт у меня, наверное, поболее будет. Вон у "снегурки" в джинсиках аккуратный бугорок еле нарисовался. И у второго вроде тоже что-то есть. Именно "что-то"...

Ну вот! Что-то хуй у меня вставать начал. Видать, мои "мужские месячные" даром не прошли. Спустить надо срочно. А тут эти. Инструктаж им проводи. А чего тут рассказывать-то? Всё просто. Приходит машина с бетоном и сливает его в контейнер. Знай себе подливай тёплую воду, чтобы раньше срока не застыл. А двигатель, что расположен в кабинке рядом, дело своё сделает - будет перемешивать хоть до морковного заговенья. Так за час-второй и перетаскают его все, кому надо. Сиди и жди следующую машину. Вот и вся инструкция.

страницы [1] [2] [3]

Этот гей рассказ находится в категориях:
Молодые парни, Первый раз, Мастурбация

Вверх страницы >>>
В начало раздела >>>
Прислать свой рассказ >>>