BlueSystem >
Горячая гей библиотека
Инвентаризация 2006Рейтинг: 3.56 (113), Автор: Феликс Часть 5 От автора.
Конечно, для чистоты эксперимента требуется
проверить еще раз. Так что, Егоры, собирающиеся у нас открывать филиалы, пишите!
А вдруг это было только совпадение? Два письма про Чемодана в письмах к другу
Письмо второе. Мой бесценный
друг! Как я благодарен тебе за постеры моего любимого Люши!
Один из них я обязательно повешу, по твоему примеру, в своем туалете!
Не хотелось вспоминать – но так и быть! Было это лет пять
тому назад! Чтобы продемонстрировать свое могущество и значимость,
Чемодан потащил меня на концерт заезжей знаменитости. Концерт проходил
в одном из крытых стадионов, и уже на подходе к нему толпилась куча желающих и
масса милиционеров! Обходя людские заторы, через какие-то дыры в
каких-то заборах, мы, наконец, прибились к главному забору, за которым прыгала
помесь гориллы с макакой (горилла снизу) с бейджиком "Администратор"
Тот завопил, как резанный: "Ну, Вовик, где же ты ходишь?!", затем
ключом отпер огромный замок на калитке в заборе и пропустил нас.
Сейчас же к образовавшемуся входу ринулась откуда-то взявшаяся толпа
юных фанаток, так что горилла еле успела вытянуть ключ из замка, и под
разочарованные и молящие вопли мы отправились к зданию. Потом мы долго
путешествовали по каким-то загадочным переходам с низко навешенными трубами, так
что я раза два прилично приложился башкой. По ходу дела я успел поинтересоваться
личностью провожатого у Чемодана, и тот рассказал кратенько про главного
организатора этих гастролей. Макак в пути поделился с нами страшной
новостью! Оказывается, у Люшеньки большая проблема, и он не может петь, пока не
покушает спермы, а у всех окружающих, как назло, пустая обойма!
Чемодан тут же признался с грустью, что у него тоже пусто!
"Ах, сволочь, а клялся, что неделю у него ничего не было!"
Впрочем, меня он интересовал совсем с другой стороны, хотя я и не
люблю, когда мне пиздят про верность до гроба. "А у твоего товарища?"
Дело в том, что тогда я имел очень смутное представление о Люшеньке,
так, раза два видел пародии на него в КВНе и какой-то невразумительный его клип,
поэтому очень спокойно смотрел на происходящее, как зевака на новый аттракцион.
А тут еще на Чемодана разозлился! "Да, пожалуйста!" - пожал
плечами. Тут обрадованный макако-горилл стал двигаться с удвоенной
скоростью, привел нас в тускло освещенный коридор и оставил перед заляпанной
краской дверью! Было довольно многолюдно, по коридору шастали
охранники с переговорниками, разряженные балетные - на разогреве должен был
выступать местный мюзик-холл. Все на нас поглядывали, так что
пришлось сделать полностью отсутствующее лицо. Некоторые балетные хлопали по
плечу Чемодана, видимо знакомые, и он со свойственной ему простотой информировал
меня шепотом об очередном своем бывшем любовнике, можно было подумать, что
большинство местного бомонда перебывало в его постели. Тут
Макако-горилл выскочил из двери и поманил меня за собой в комнату. Ну,
я вошел, за мной протиснулся и Чемодан. Что запомнил? Длинную вешалку,
как в магазине, на которой сиротливо висело несколько костюмов, большое зеркало,
обвешанное лампами, как в парикмахерской и кресло, тоже, словно из
парикмахерской. Кресло развернулось к нам, и Макако стал судорожно
знакомить меня с сидельцем этого кресла! "Вот, Феликс, очень хороший
парень!" "Люлюша!" - и ко мне протянулась лапка в маникюре.
Создание это было субтильно и тщедушно, что в нем находила толпа
звереющих поклонниц? "Оставьте нас!" - царственно взмахнуло лапкой
существо. И обожавшего подсматривать Чемодана, Макако силком вытащил за дверь,
которую прикрыл с особой нежностью и тщательностью. "Покажи свое
достоинство!" "За все заплачено, услуга входит, как часть
аттракциона!" - и я спустил штаны и подошел к знаменитости. Он взялся
за мой член, который стал оживать в его лапке. "Приличный!" - оценил
Люлюша! "Давай его помоем" - и он подтянул меня за член к раковине,
точно дополнявшей образ парикмахерской. Он обмыл мой член минералкой, потом
смахнул в кучу банки и склянки, стоящие на столике и я оперся о столик задом.
"У!" - заурчал он, заглатывая мое сокровище, мне пришлось напрячь все
извилины и представить на его месте недавно проскочившего по коридору красавчика
с аппетитной попкой. Фантазия сыграла свою роль. "Да он у
тебя – большой!" - воскликнул Люша и начал отсос по-настоящему. Кстати, глотка
была глубокой, и так глубоко у меня брали потом еще только два-три партнера!
Ну, минуты через три, он получил свой нектар, вынул мой член изо рта,
обтер его салфеткой и поцеловал! "Красавчик!" - прокомментировал он,
с сожалением смотря на то, как я натягиваю трусы и застегиваю штаны, потом, не
глядя, протянул руку, достал с полки постер с собственной рожей и лихо
расписался! Я свернул постер в трубочку и вышел! "Еще
увидимся"- услышал я в спину "Да" - я повернулся и помахал ему рукой!
"Ну, как, все нормально?" - поинтересовался у меня макак, заглянул за
дверь, выглянув – мордочка была довольна, "Спасибо" - и он с чувством пожал мне
руку. "Потом, как-нибудь встретимся!" - шепнул он мне на ушко
интимно-сексуальным голосом. Я кивнул! Боялся я только
одного, что яркая помада останется у меня на члене, несмываемым свидетельством
грехопадения, но, видимо, помада была иностранной и дома в ванне, подмывая
своего богатыря, следов я не обнаружил. Затем Макак потащил нас в зал!
Чемодан был мрачен и смотрел на меня отсутствующе-обиженно. В
визжащее-орущей толпе подростков два взрослых дядьки выглядели довольно
чужеродно, да и голова у меня разболелась, так что, посмотрев пять минут, как
прыгали красавчики из балета на вступительном номере, мы потащились, пробираясь
через толпу к выходу. Уже у двери нас догнал рев зала – это объявили выход
звезды – но сцена была далеко, и за поднятыми руками вышедшего на сцену
практически не было видно. Вот так! А теперь подумай!
В тысячах парикмахерских, в десятках тысяч сапожных будок, в сотнях
тысяч туалетов Люлюша смотрит на своих поклонников, вдыхая вонь и пот!
Да его пожалеть надо! Вот кто про меня такое сочинит? Да....
Ну, два, от силы четыре знакомых! Про тебя? Ну, сотня-другая! И всё!
А про него! Какую газетку не открой, обязательно прочтешь какую-нибудь
чушь, типа той, которой тебя угостил Феликс! Так что, пожалей его,
пожалей! *** Письмо первое.
Привет! Помнишь, в моем рассказе я упомянул
Чемодана. Это действительно был большой и очень толстый парень, а так как он был
универсалом, то держал меня для заду, а для переда у него был паренек с типично
татарским именем Альберт. Так вот – тому было 18 лет. И
когда пришло время призывных комиссий – он туда и отправился. У нас в
те времена было постановление, что единственного сына нельзя призывать в армию,
но комиссию-то его все равно заставили пройти. И вот тут-то и
возникла закавыка. Его обследовал врач, а по совместительству член какой-то там
секты. И обнаружив разработанное очко, сделал правильные выводы. Он начал
душеспасительную беседу с Альбертом, а так как с Чемоданом на тот момент у
пацана были "сложные" отношения, и тот в очередной раз хотел бросить Альбика,
вот и рассказал он про толстого и противного дядьку, который совратил и "измял,
как цвет" юное создание. Усе! Совращение несовершеннолетнего – не
знаю, как у вас, а у нас довольно мерзкая статья! Сначала Чемодана
посадили в КВД для обследования и начали с ним "работать".
Естественно, его друзья тоже не сидели без дела. Кинули шапку по
кругу, помочь то надо! Вышел он из КВД значительно похудевшим! Альбик
бегал за ним побитой собакой, а когда Чемодан оправился от шока, то стал сдавать
Альбика налево и направо в аренду, чтобы компенсировать затраты!
Происшествие это обошлось мне в полтинник зелеными, так что теперь
Чемодан от меня всячески скрывается, боится, что долг потребую! Усе!
А я, я с Чемоданом расстался месяца за два до описанного происшествия,
после того, как он меня сдал в аренду, ну, хобби у него такое! А аренда то, к
удовольствию арендатора и радости арендуемого продлилась полгода!
Теперь уже точно Усе!
страницы [1] . . . [3] [4] [5] [6]
Этот гей рассказ находится в категориях: Случайное знакомство, Мужики
Вверх страницы
>>>
В начало раздела
>>>
Прислать свой рассказ
>>>
|