Горячая гей библиотека

Покатушки

Часть 2

3.

- Андрей, Наташа, чего вы там застряли? Давайте-давайте, большое начальство ждать не любит, - подгоняла Клавдия Степановна своё стадо, как заправский пастух.

- Ага, уже бежим, - заторопились мы с Натальей (не помню её отчества) и по коридору раздалась дробь её звонких каблучков.

- Это чо за колхозное собрание? - шепчу я Наталье. - Никогда не думал, что в нашем загибающемся учреждении столько народу работает.

- Это ещё не все. Сама редко вижу их всех вместе, только когда генеральный для особо важных мероприятий собирает. Может, переформирование?

- Этого ещё не хватало. Лишь бы курьеров не сократили, - забеспокоился я за свою шкуру.

- Это вряд ли. Если б вас хотя бы двое было.

- Ага, и как же мы без курьера? - повернулся, стоящий перед нами Данила. - Без тебя, Андрюха, полный пиз... крантец. Это, знаете, как бритвой Оккама по яйцам. А чего ты меня толкаешь, Светка. Я же про куриные.

- Хм, я не сильно догнал про бритву, - нагнулся я к Даниле (неужели на горизонте забрезжила та самая интрига, про которую говорила Елена Дмитриевна?).

- А это ничего, недостаток образования может вполне компенсироваться... иными качествами молодых людей, - глянул на меня Даниил с загадочной улыбочкой. - Бритва Оккама, Петров Андрей - это такой боевой нож, но в нашем случае методологический принцип: "Не надо множить сущее без необходимости", типа - всё лишнее лучше на фиг отчикать ножичком. Знаешь, чем евнух отличается от мужика?

Мне становилось всё более не по себе. Про методологические принципы как было не понятно, так и осталось, а вот ножички и евнухи меня сильно насторожили. Во всяком случае, выведывать подробности расхотелось.

- Так, господа-товарищи, - вышел вперёд начальник отдела кадров, старый пердун из позапрошлого века, по мне так он отставник ещё царской армии. - Ах, прошу пардона, и товарищи дамы, конечно. Мне поручено довести до вас некоторые результаты нашей деятельности.

- Ну, закрутилась мельница, - синхронно вздохнули Данила со Светой. - Можно было смело на полчаса опоздать.

- Значит, сокращать не будут? - гнул я своё.

- Во всяком случае, не раньше, чем через полчаса. Для начала всех усыпят цифрами и общими фразами. И почему тут кровати не поставили? Надо бы выйти с предложением к завхозу.

- Кровати? - прыснула Светка. - Ты уверен?

- А что? Растянулся и получай себе релакс от содержательного доклада.

- Знаю я, от чего ты релакс получаешь.

- Тихо вы! - зашикали рядом.

Блин, прервали на самом интересном месте! Про релакс можно было и поподробнее.

Но тут в рядах волной прошёл шумок со сдавленным смехом. Это кадровик завернул свой очередной перл.

- Мы же все тут сплошь грамотные "праписианалы" в своём деле...

Я видел, как Данила, сцепившись со Светкой руками, изо всех сил стараются не разоржаться в голос. Наконец он справился с приступом и обернулся к нам с Натальей:

- Ох, да! Тут спать не получится. Не знаю, как кого, но меня особенно зацепили эти рядом звучащие "писи" и "аналы".

Тут заржал и я.

- Эй, на галёрке! Давайте будем посдержаннее, - донеслось "с небес", и Данила примирительно поднял руку - типа, извиняясь.

- ...И подводя, значит, итоги, не побоюсь этого слова, отличных результатов работы коллектива, мне поручено доложить, что в эту субботу для нас организуется корпоративное мероприятие с выездом в лес. Все желающие могут записаться у меня сегодня же, просьба не тянуть кота за эт самое. Руководителям отделов и служб явка обязательна. Все подробности тоже у меня.

- Ну вот, брат, а ты боялся, - повернулся ко мне Данила. - Бояться и кричать "караул" надо, когда тебе уже втюри... сделали больно, а до этого всегда есть возможность договориться.

- Об чем договориться? - не врубился я.

Блин, по всему, я тут самый тупой валенок. А потому что всё ещё наивный и считаю всех окружающих людей сплошь культурными, добрыми и не распущенными. По крайней мере, пока не подтвердилось обратное.

- Да о чем хочешь, - уклончиво ответил Данила. - Ты едешь?

- Ещё бы! Надеюсь, это всё за бесплатно?

- Конечно. Это ж награда за труд от нашего благодарного начальства. Что пьёшь, господин курьер?

- Не знаю, - честно признался я, не шибко искушённый в алкогольных напитках. - Может, пивасик?

- Можно и пивасик. Для аппетита. А чтоб нормально выпить, нужен градус посерьёзней. Ладно, это я беру на себя. Светик, не забудь свои фирменные малосольные огурчики. А ты, Петров Андрей...

- Можно просто Андрей, - нагло перебиваю старшего по возрасту и званию.

- Ну, это после брудершафта. А ты, Петров, захватишь надувной матрац.

- У меня нету.

- Эх, нищая молодёжь. Ладно, матрац тоже на мне. Тогда не забудь кроссовки, у нас на корпоративах любят мячик погонять.

4.

Эти дни до субботы я пребывал в полной боевой вздрюченности, как перед инспекцией министра обороны в армии. Пульс утроился, разгоняя кровь до второй космической скорости. По ночам вместо сна строил грандиозные планы на этот корпоратив. С хера ли вообще-то? Не баловала ещё меня судьба подобными мероприятиями. М-да, кажись, мечтать и строить планы - это моё слабое место. Сгонял в парикмахерскую, хотя волосы ещё не сильно отросли. Сделал сам себе маникюр с педикюром во всех местах. Даже лобок на всякий случай подровнял, ну так, слегка, без фанатизма. Вот уж не пойму на фига. Кому я его там буду демонстрировать? Точно не Клавдии Степановне с Еленой Дмитриевной. Оделся во всё новое и пока ещё не заношенные кроссовки. Брызнул духами на голову, потом подумал, оттянул резинку трусиков и брызнул ещё туда. Ну, я совсем шиза - кто там-то нюхать сунется?! Последний штрих - блочок жвачки в карман, последний взгляд в зеркало и... Здравствуй, взрослая жизнь!

Первого, кого я увидел у автобуса, был Данила. Может, потому что именно его искали мои глаза, фильтруя остальных, как через волшебные стёкла. Блин, ох уж эти глаза! По ходу, они у меня живут сами по себе, не подчиняясь мозгу. Смотрят куда хотят без всякого приличия и сдержанности. Короче, никакой культуры поведения. Вот и сейчас, стоило увидеть Данилу в его новом для меня обличье (не в офисном костюме с галстуком, а в кроссовках, майке и коротких шортах), как эти долбаные глаза вперились в него, будто удав на кролика (бля, Мартовского), как, сука, якорем их зацепило за Данькины ноги. Хотя, справедливости ради, надо отметить, что эти ноги действительно были достойны внимания не только глаз, но и... А чего, блин, ещё-то? Рук, по ходу. Не губ же. С какого бы мне мусолить губами его ноги? Это уже явный перебор в мечтах. В принципе, ноги, как ноги - не короткие, не ходули. Ну, накаченные, рельефные такие, особенно икры, совсем не толстые а в самый раз, немножко кривенькие, но это в принципе нормально для парня. Как раз такая лёгкая кривизна отличает мужские ноги от женских. Я, млин, конечно тот ещё знаток мужских ног, однако в армейке повидал их не мало. Было что с чем сравнивать. Так что для себя я уже выработал некий идеал этой части тела. Данила поразительно укладывался в этот идеал. К тому же ноги его были густо заросшие чёрной волоснёй. Такой, типа, крутейший мачо! М-да, кажется, на Дане волосы вообще обожают расти, густые брови уже свели меня с ума, а теперь ещё и ноги...

Ага, понимаю, что добрая половина читателей сейчас брезгливо отвернётся при упоминании этой подробности, но рассказываю, как есть. Даже не рельефность заставила мои глаза "присосаться" к Данькиным ногам, а именно их махровость. Или мохеровость что ли, не знаю как правильно. Вроде парень совсем не кавказец, а такая шерстистость, странно даже. Я давно заметил, что волосня на нижней части тела тянет меня, как магнитом. Может, это от обезьяньих предков во мне? Во всяком случае волосатые ноги парней (не вообще у мужиков, а именно у парней) почти всегда вызывают у меня эрекцию, такую же, как ведёрные бабские груди у натуралов. Срабатывает азарт охотника. Типа, кто-то ходит в тайгу за мясом, а кто-то за шкурами.

Бац! Вот я и расшифровался! Не уверен ещё наверняка, но почему-то с некоторых пор я себя не отношу однозначно к натуралам. К геям, в принципе, тоже не отношу. Не было у меня ещё опыта ни с теми, ни с этими. И хер его знает, будет ли когда, с моей-то скромностью. Во всяком случае то, что я как бы болтаюсь посередине, позволяет ровно относиться ко всем (и справа, и слева). Млин, все люди, как люди: девушки с парнями, тётеньки с дяденьками, внуки с бабушками, один я - не пришей к кобыле яйца.

страницы [1] [2] [3] [4] . . . [10]

Этот гей рассказ находится в категориях:
Любовь и романтика, Молодые парни, Первый раз

Вверх страницы >>>
В начало раздела >>>
Прислать свой рассказ >>>