Горячая гей библиотека

Поправки в Устав

Часть 2

Вообще, военным запрещено регистрироваться в соцсетях, но все обходят эти правила под вымышленными именами, часто создавая закрытые страницы только для приглашённых. У меня как раз последнее. Я, конечно, понаприглашал туда всех, кто имеет хоть какие-то первичные мужские признаки. Честно, там буквально с десяток фотографий, и да, почти все на фоне деревьев. Я бы, конечно, с радостью сфоткался на фоне чего другого, того же Димы, но... только деревья.

- Ну, ясен пень, я должен был составить представление о том, с кем сплю в закрытом, замкнутом пространстве... - наши перепалки носили такой характер, когда вокруг да около, но перейти ту грань, чтобы открыться, не хватало смелости.

Много причин... не хотелось портить отношения, которые всё более становились дружескими. Всё вроде бы как складывалось в понятную картину, только не хватало малость честности и открытости. Всё- таки часть, где мы служили, воинские обязанности не позволяли это сделать. И в этом смысле предложенная идея вместе провести отпуск показалась мне удачной.

Он же уговорил меня бегать с ним по утрам! Да, теперь на полчаса раньше просыпаюсь. И все ради того, чтобы побольше провести с ним время в неформальной обстановке.

И разговоры стали приобретать более интимные стороны, только шутя, конечно.

- Презервативы брать? - во время очередной пробежки я закинул удачную шутку при обсуждении предстоящего отпуска.

- Обязательно, - съязвил он. - Несколько упаковок.

- Ты хочешь, чтобы меня прямо на кассе арестовали? Надо так: упаковочку я куплю, упаковочку ты. Вам какие размеры купить, мини- XL?

- Не судите по себе, товарищ старший лейтенант.

- Меньше не бывает, - я проигнорировал его гнусные намёки. - Если только... напалечники?

- ХХL! - не без самодовольства заявил Дима.

- Чего ХХХ... Такие бывают?

- Бывают. Спросите на кассе, внимательно следите за реакцией продавца.

Мы остановились на импровизированной площадке с турниками, переводя дыхание. Обычно это был наш финишный пункт, мы досюда добегали и обратно.

- Я про размер гондонов для людей, - продолжал я интересную тему. - Может, в зоомагазинах и продаются для коней...

- Не, я серьёзно! Если ты со мной будешь шуры- муры крутить, готовься.

- Черт, не парализовало б от увиденного... - усмехнулся я.

Мы впервые так близко затронули эту тему. Раньше только подъёбывали друг друга. Не, я, конечно, видел, что у него в трениках выделяется что-то большое, было интересно глянуть одним глазком. Оценить, так сказать, скрытые сокровища.

- А что вы подразумеваете под "шуры-мыры"? Я про такие извращения не слышал, чего вот люди говорят: "Век живи, век учись!". Чего только на свете не попридумывали?

- Не, ну ты лох, вообще! Лущенко, "шуры-муры" не знаешь?

- Фантазия подсказывает: это что-то из кулинарии?

- Да! Берёшь петушка, такого... не щипленького, быстренько ощипываешь с него перышки...

- А щипленького нельзя?

- Я таких не люблю! Не перебивай... Значит, как перышки убрал, сразу можно шпиговать...

- Чегооо?

- Вот, ты опять меня перебил. Шпиговать! Ну, что, не знаешь, что это такое?

Я наивно кивал головой, силясь подобрать следующие колкости.

- Ну, пример: ты залетел - не в смысле забеременел, а совершил непростительный проступок... там, шёл мимо меня и честь не отдал или там - косо посмотрел... Я говорю твоему командиру: "Что такое? Твои люди совсем страх потеряли, звания не уважают". Он говорит: "Я всё понял! Сегодня же проведу с ним воспитательную работу, выебу в попку". Ну, это я просто мужской разговор передаю тебе, а по-научному, по-культурному не "выебу", а "шпиговать".

- Шпиговать - зачарованно повторил я. - Прямо вызывает неконтролируемое возбуждение.

- Да я заметил уже! И слюни потекли, как услышал про ХХХ.

- Таких не бывает!

- Я на полном серьёзе. 19,5 сантиметров!

Конечно, невесть что, но с моими 14,5 даже и сравнивать не надо... Сука! 19,5! До меня медленно доходило. Я таки пидор до последней волосинки на ногах. И не то чтобы размер прямо вот ошарашил меня. И это точно не зависть! Просто это был такой основополагающий момент, я вдруг понял, что пора переходить от лирики к практике. Пора все эти намёки перевести в практическую плоскость и точно определиться в наших отношениях: купаться мы едем или упаковки презеров переводить.

Наверное, в его голове блуждали те же мысли. Он смотрел на меня таким взглядом, что я решился.

- Ну, у меня, конечно, размеры не такие, поскромней будут. Не знаю: смогу ли я удовлетворить ваши анальные потребности.

- Тут и знать не надо, - перебил Дима, довольный, как слон. - Сразу чувствуется, что до капитана вам ещё очень далеко. Всё, что ниже капитана, - это вот и есть... те, кто испытывает анальные потребности...

- Да что вы говорите? - я всем видом показывал изумление.

- Да, службу не разумеете. Глупые вопросы задаёте и других путаете. Так что готовьтесь...

- К чему?

- Я парень молодой ещё, голодный... Без предварительных тренировок могут быть травмы. Хотя... Судя по вашей радостной морде, чувствую: буду трахать горлышко от трёхлитровой банки.

- Это вы по себе судите? По своему лейтенантскому опыту?

- Какому опыту ещё? Я сразу стал капитаном.

- Родились?

- Не "родились", а заслужили!

- Прямо на медосмотре? Замерили линейкой и сказали: "Этого сразу в капитаны!"

- Ну! А притворялся дурачком. Сам всё знаешь! Тебе замеряли? Сколько намерили?

- Метр семьдесят пять...

- А посредине гвоздик! Размер гвоздя поддавался измерениям линейкой или только микроисследованиям?

- Нас учили: "Длинный пенис - короткий ум".

- Чего только не попридумают короткочленные! Диву даёшься...

- Чего сразу короткочленные? Стандартные. Золотой стандарт! Это вот как раз 19-сантиментровые...

- Что? Слюньки-то подотри, а то стыдно смотреть. Золотой стандарт? Ты хоть старайся! Грузы какие привязывай! Или купи вакуум-машину.

- У меня пылесос есть, - рассмеялся я в унисон с Димой.

- Вот! Я же вижу: вы не верите всем этим выдуманным стандартам! Плох тот лейтенант, который не мечтает о капитанском хуе!

- Ну, не знаю...

- Знаю! А кто меня совращал всё это время?

- ???

- Кто животик свой оголял? Посмотрите: какой я накачанный, всё побрито у меня...

- Не было такого! Где у меня побрито?

- В смысле где? Вы ещё и уставов не знаете? У лейтенантов должно быть всё чистенько между ног выбрито!

- Это вы сейчас про какие уставы?

- Негласные! Придётся вас наказать!

- Негласные?

- Не хотелось, конечно, но всему есть предел! - остановившись на краю глухой тропинки в лесу и подойдя ко мне, он беззастенчиво полез рукой в мои треники, внимательно следя за моей реакцией.

А хуле моя реакция? Я это тоже прочувствовал - этот момент, о котором ты так долго мечтал и которого ожидал, наступил. И я его не упустил!

Словно тот ленивец, я обнял Димона за шею, впившись в его губы. Пару секунд мы творили дичь, но, опомнившись, стали более осознанно сосаться. Его язык соприкасался с моим, перемешивая наш вкус в единый коктейль.

Его крепкие руки совсем уж беззастенчиво лапали мою задницу, сжимая и растягивая ягодицы, порываясь прощупать анал. Нечто крупное в его трениках ощутимо давило на мой живот. Мой член тоже напрягся, но не мог развернуться в тесных трусах. Ощущение экстрима только увеличивало возбуждение. Конечно, шансов в такую рань быть тут застигнутыми были невелики, но были. Казармы ещё спали, только готовясь к подъёму, а офицерня оленивилась, предпочитая тренажёры утренним пробежкам по холоду.

А холод, если и был, то в ногах от возбуждения.

Насытившись прелюдиями, Дима потянул меня по тропинке в кусты, где обнаружилось поваленное дерево. Больше всего радовало полное отсутствие комаров, словно они обалдели от происходящего и застыли в шоке.

Дима, надо полагать, на правах старшего по званию приспустил свои треники спереди, вытащив свой обрез на свободу. Более низким по званию пришлось довольствоваться местами на галёрке, примостившись на корточки. А впрочем, я тоже вытащил свой член, опасаясь, что он протрёт последние штаны.

Писюнчик у меня, конечно, выглядел совсем уж обыденно. Я такой вид называю про себя минибрандсбойтом по аналогии с пожарным. Такой же конусовидной формы, сужающийся к головке... Не, у каждого свои аналогии; как это: я художник, я так вижу. В чём он хорош, это разительное отличие висяка от стояка. Никогда не угадаешь, какой он станет в возбуждённом состоянии. Мой писюль почти вдвое увеличивался, к примеру.

Вот Димин крантель выглядел внушительно в расслабоне. Ну как внушительно? Презентабельно. Толстенькая и довольно длинная сосисечка создавала впечатление: "Вау, а какой же он в стояке?" А прибавляет всего пару сантиметров. Не, 20 сантиметров - это хороший размер. Такая... крупная отверточка, не часики ручные ремонтировать, а, сука, ковырять твёрдые поверхности можно.

Но это всё так, внешний вид. Главное, чтобы работало. Подчас маленькой отвёрткой можно сделать работу намного более ответственную. Важны не столько инструмент, сколько умная башка и умелые руки.

Сейчас у меня умелые руки руководили дурной башкой.

- Ааа, сссука... - шёпот Димы подогревал моё самолюбие.

Я старался показать все свои навыки в минете. Всё по науке- уставу: побольше слюны, зубы убрать, губами плотно обжимать ствол, язычком играться с головкой... и да, умерять пыл капиташки, который в охуе старался протаранить своим хером мою голову насквозь.

- Вообще заебись! - Дима гладил короткий ёршик моих волос на затылке, то и дело порываясь надавить.

Поначалу я сопротивлялся, как мог, но в какой-то момент решил, что может и пройти. Не так, чтобы завернуть в горло и держать пару минут, а на секунду. Как у нас на строевой: "Раз! Два!"

страницы [1] [2] [3] [4] [5]

Этот гей рассказ находится в категориях:
Любовь и романтика, Военные, Групповой секс

Вверх страницы >>>
В начало раздела >>>
Прислать свой рассказ >>>