Горячая гей библиотека

Я его в дверь, а он...

Часть 1

Город, куда я прилетел, был мутным, промышленным, каким-то исподлобным. Взрослые мужики, главы семейств, носили треники и китайские кожаны и бычились из-под кепок-"таблеток", давно списанных в утиль времени столичной гопотой. Машины поминутно и злобно сигналили. В сером воздухе пахло бензиновым перегаром, обречённостью и желанием выместить нелюбовь. За обман ожиданий, вообще за обман. Потому что жизнь лишь такова - и другой не бывает нигде. И быть не должно.

Мне в этом городе в смысле нежных коротких встреч не светило решительно ничего. Я трезво оценивал шансы - даже не свои, а города. В таких местах глупо на что-то надеяться. Не завибрирует смартфон, трепеща предвкушением встречи, не засветится в полутьме (полотенце на ночнике) бархатистая нежная попка, смущённо освобождаемая от трусов-"семеек". Я люблю провинциальных парней - за эту робость даже при опытности, за отсутствие наглой продажности, быстро развращающей парней в столице. Но в этом городе - нет, не мечтай. Ни одного улова в заброшенной в сеть сети копипейста: "Прив, я из Москвы, буду на пару дней, как насчёт поужинать вместе?". Не ищи (и не свищи!) гей-сауну или бар.

На входе в страдающую манией величия гостиницу "Парк-отель" за стойкой восседала мощнозадая тётка, грозно зыркавшая по сторонам. Тёткин фасад был расшит сверкающими пайетками, арбузные груди вздымались: умрёт, но не пропустит внутрь чужака, не допустит разврата. Мне же промурлыкала льстиво: "Ой, и как там, в Москве?" - и сделала глазки. Глазки были густо подведены.

И забронированный для меня "полулюкс" был таким же, строящим глазки, объединившим при недавнем ремонте два одинаковых, ещё помнивших Брежнева номера (наверняка с удобствами в коридоре). В итоге вышла полузадушенная теснотой спаленка с золотым тиснением вензелей по стенам и кроватью с кованым изголовьем, тщившимся изобразить барокко - и неожиданно избыточная в квадратных метрах ванная с душевой кабинкой и треугольной джакузи. Так здесь понимали шик.

Окна и ванной, и спальни выходили в парк. Там серебристое что-то просвечивало сквозь начинавшую облетать листву. Я выбрался из гостиницы: битое стекло, крашеный в совковое голубое заборчик вдоль запущенной главной аллеи и, вот, "Як-15" на постаменте в проплешинах штукатурки. Вечером, на банкете, спросил даму из организаторов, тоже всю в пайетках: а что это у вас в парке истребитель? Здесь же авиационного производства никакого? Она удивлённо всплеснула руками: "А что это вы ни-чи- во не пьёте? Ни-ха-ра-шо!" Объяснил ей, что водку и полусладкое не пью. Дама мотнула головой, исчезла, снова материализовалась с двумя бутылками сухого чилийского. Одну совместно распили. Вторую я тайком сунул в валявшийся на подоконнике пакет - и, пользуясь пьяной кутерьмой, смотался вместе с пакетом прочь. В гостинице открыл ноутбук, вышел на сайт: нет, ни от кого нет ответов. Тишь, глушь, смиренное кладбище. Снова разослал по всем анкетам сообщения, оставил номер телефона со второй симки, давно заточенной на альковную службу. Снова ничего. Лёг в кровать, включил ридер с романом Джона Бойна - про геев в Ирландии. Тем приходилось ещё хуже, чем здешним. Встречи без "Парк-отелей", просто в парках, в ночи, по-звериному, в кустах, боясь, что кто-то из хранителей устоев наткнётся и изобьёт. Или вызовет полицию, а та изобьёт ещё раз. И уснул.

А утром на открытии конференции понял окончательно, куда попал. Сборище была прикрытием для распила бюджета, тусовкой для своих за чужой счёт. Докладчики мычали коровами, пережёвывая жвачку банальностей, которые любой школьник в минуту скачает из интернета. Все ждали приезда вице-губернатора. Тот приехал: лоснящийся боров, годный без грима в звягинцевский "Левиафан". Говорил про козни Запада и перспективы края. Хлопали ему оглушительно. Затем выступал я, - мне тоже хлопали, отбивая ладони, уравнивая тем самым москвича с местным чиновничеством. На обед отсадили вместе с боровом в отдельный зальчик с шёлковой обивкой. "Ну, вздрогнули!" - сказал боров и жестом провинциального факира достал из портфеля бутылку "Джонни Уолкера" с чёрной этикеткой. Провинциальные патриоты знают толк в импорте. Мне не хотелось, но понял, что отказаться нельзя. Спросил от отчаяния про истребитель в парке. "Ну, это мы тут его на страх врагам держим!" - заржал боров. Меня скривило. "С вами все хорошо?" - участливо спросила организаторша: та, что на банкете была в пайетках, а теперь разделяла официальную парадигму "тёмный низ, светлый верх, на груди у дамы брошь". - "Не очень", - честно признался я, прежде чем соврать, и соврал: "Давление скакануло. Перелёт, и перед докладом понервничал". - "Может, вам лекарствочку найти?" - "У меня есть в гостинице. Простите, сегодня, наверное, мне лучше отлежаться".

На огромной чёрной BMW борова меня привезли в отель. Хорошо, что хоть без "мигалки". Я вздохнул расслабленно: в номере ждали недочитанный Бойн и (я вдруг с радостью вспомнил!) бутылка утащенного с банкета чилийского. Ну, и джакузи: не пропадать же добру. С белой кипенью струй. Которые так приятно направлять туда, где сходятся, говоря языком романтиков, упругие холмы и ложбины, ждущие ласки. Ласки сильной, но нежной. Когда-то я снимал квартиру с джакузи. И после первых восторгов от утробно-захлебывающегося рыка мотора и подымающихся пузырьков понял, что ни для какого нормального массажа этот продукт итальянского гения не годится: напор воды не тот. А вот для изощрённой мастурбации - вполне. Борджиа - те оценили бы.

Я пустил в джакузи воду, разделся и встал под душ. Джакузи - штучка для грязных дел, но чистых тел. Утреннее отчаяние отпускало. Вот сейчас плюхнусь в ванну и подставлю под подводную струю член с оттянутой крайней плотью, чтобы вода лизала головку снизу, а потом разведу ноги, и сделаю так, чтобы вода... Чтоб этот приручённый Гольфстрим, это домашнее Эль-Ниньо...

Я уже выходил из душа, когда скорее почувствовал, чем услышал сквозь шум льющейся воды короткий джингл оставленного в спальне телефона. Должно быть, сообщение от дамы с конференции - типа, как там моё давление? Чертыхаясь, стал вытираться. Телефон надо будет выключить. Или нет, наоборот, принести сюда, поставить на край джакузи, добраться до известно какого сайта, там поискать тематическое про секс в ванной... Экран светился, демонстрируя прибытие старомодного sms. Нет, не дама. "Доброго времени суток! Это Славик. А вы где?"

Я еле удержался, чтобы не ответить: "Здесь". Или, ещё лучше: "В джакузи". Но набрал: "В Парк-отеле". - "У вас окна в парк? Какой этаж?" - "Боишься высоты? Или парков? 3 этаж, видно истребитель. Полетаем?" - "Хаха! Тогда моргните". - "Левым глазом или правым?" - "Светом".

Я усмехнулся: похоже, неведомый Славик не верил, что я и правда здесь. А я не верил в то, что переписка к чему-нибудь приведёт. Когда с тобой в принципе готовы лечь, на предложение поужинать отвечают просто: "Да, можно. А где и когда?" А прочее означает, что ты общаешься с виртом, который в желаниях прыгает то к тебе, то от тебя. Он уже решился после робких экспериментов с ровесниками попробовать секса с парнем поопытнее, но затем пугается и секса, и чужака. Когда-то я вёлся на эти игры. Но я давно уже - кот учёный.

День был тёмный, насупленный: под стать городу. Я всё же решил щёлкнуть включателем. Раз-два, раз-два. Глупость какая-то. В ванной повторил: щёлк-щёлк, щёлк-щёлк. Отправил sms: "Запеленговал?" Тишина. "???" Без ответа. Набрал номер - "вне зоны действия сети". Эх, Славик-виртуалик... Так что - к Борджиа, в воду. Бесстыдство самоудовлетворения. Ванна уже налита... И - хорошо, что вспомнил! - принести бутылку и стакан, поставить рядом... Член вздрогнул и стал понемножечку набухать. Мы с ним в таких случаях хорошо понимали друг друга.

Я уже заносил ногу над бортиком, когда услышал за спиной тихий стук. Пальцами по стеклу. Я обернулся - и меня обожгло мгновенным испугом. За окном, на уличном карнизе, кто-то стоял и барабанил по окну. За тюлевой занавеской проступала худая фигура: кроссовки, треники, куртка-худи с надвинутым капюшоном... Какой- то гопник, гопарик. Или нет? Впрочем, в этом городе гопниками были все.

Забавно работает мозг, когда понимает, что невероятное вдруг очевидно. В мгновение - перебор вариантов. Кто за окном? Рабочий, поднятый на третий этаж, чтобы, не знаю, осмотреть трещину в стене? Грабитель, спустившийся из номера сверху, проверяющий наудачу: авось, и здесь никого?

Мысль о Славике пришла последней и не избавила от тревоги: вот так и являются на подставные свиданки гопники, чтоб поглумиться над пидорами... Да, через окно, чтобы не засветиться под камерами... Нет, понятия не имею, каким образом можно на третий этаж... Но я ведь могу не открывать окно, правда? Могу, накинув халат, вообще выбежать из номера, заорать? Я у вас в городе на конференции! А тут кто-то лезет в окно! На помощь, то есть на помощь, эй?!"

Тот, кто стоял на карнизе, приложил руки к стеклу, вглядываясь. Сквозь тюль тёмным пятном проступало лицо. Молодой, похоже, гопничек. Обладатель разбитых (почти разбитных) светлых кроссовок китайского провенанса, близкого родства треников с полосками, стрижечки почти под ноль, густых тёмных бровей (правая разбита пополам шрамом), невысокого лба, чуть настороженных глаз и широкого рта с неожиданно резко обведёнными крупными губами, - настолько крупными, что эта невинная пухлогубость нейтрализовала напряжённую дворовую стойку, наверняка выработанную привычкой к дракам...

Значит, все- таки Славик. Сейчас выяснится, опасен ли он и кто наделил его умением карабкаться по стенам. Я замотал полотенце на бёдрах и подошёл. Сдвинул в сторону тюль занавески.

И снова обожгло, но уже не испугом.

В глазах парня за окном было желание. Чтобы впустили. И чтобы взяли. По-простецки, но взяли. И этого стоявший за окном скрыть не мог. Я не слишком бегло читаю по глазам, но треники у Славика спереди были вздыблены. Ну, подойдите к окну и представьте стоящего на карнизе парня. Что окажется у вас перед глазами? То-то и оно. Вряд ли Славик перед встречей засунул в трусы заячью лапку.

Фигасе, подумал я, открывая. В городе, где оттенки лишь серого, к тебе залетает полный желания гопничек! И можно держать пари, он хочет не трахнуть тебя, а чтобы ты трахнул его, но чтобы об этом никто-никто не узнал. А ты узнаешь его совсем близко и скоро.

- Залезай! А я уж боялся, что тебя, когда ты подлетал, сманил Карлсон!

- Зд-д-рарово! Не-а, у нас в области Карлсоны не водятся! У нас д-д-даже конкуром мало кто занимается!

Ах, вот оно что. Конкур. Преодоление препятствий. С крыши на крышу. По каким-нибудь карнизам да выступам по стене до нужного этажа.

страницы [1] [2] [3]

Этот гей рассказ находится в категориях:
Мужики и молодые, Вода: баня, река, Случайное знакомство

Вверх страницы >>>
В начало раздела >>>
Прислать свой рассказ >>>