Горячая гей библиотека

Шехерезада

Часть 2

- А знаешь, что за символы на твоём амулете? - вдруг резко меняет он тему, поднося ладонь к брелку.

- Та, фигня всякая.

- На Востоке считается, что изображение ока оберегает от дурного глаза. Но здесь оно волчье, жёлто-золотистое. А это, скорее всего, сам сглаз и есть. Тем более что заключено всё в опрокинутый треугольник, который символизирует дьявола.

- Мама дорогая! Почему это? - я всё дальше уплывал от действительности.

- Издревле равносторонним треугольником с вершиной вверх обозначали Бога, а тем же равносторонним треугольником, равным первому, но только обращённым вершиной вниз, обозначали полную противоположность Божественному, то есть принадлежность к Сатане. Поскольку треугольники равные, то этим подчёркивалось, что дьявол возомнил себя подобным Всевышнему. Богоборчество Сатаны, начавшись в некоторый определённый момент (по святому Писанию - во время совета Божия о создании человека с его великим предназначением), устремилось в вечность. Об этом говорит этот золотой круг, описывающий треугольник. Ибо круг означает вечность. Идущий по кругу обречён вечно искать конец, каждый раз попадая опять к началу.

- Ничо не понимаю. Но всё равно интересно, - теперь я уже сидел под гипнозом его ума.

- У твоих тёзок очень развита интуиция и чувственность. Ты ведь наверняка любишь фантастику, сказки?

- Обожаю! Но больше анекдоты. А откуда ты узнал про это?

- Об этом тоже говорит ономастика.

- Как? Она-нист-... Я не расслышал.

- Ономастика - наука об именах. Но мы на эту тему потом поговорим. Давай-ка лучше займёмся кальяном.

- Не, спасиб, я не курю.

- Да ты просто попробуй. Ароматный дым проходит через вино и лишён вредности сигарет. Им надо наслаждаться постепенно, не торопясь. Сделай для начала небольшую затяжку и очень медленно выдохни через нос. Ну? Слышишь, сколько тонких вкусов он содержит? Тут и мускус дерева, и сладость восточных пряностей, и цветы альпийских лугов.

- Неужели моих любимых одуванчиков?

- Одуванчики не растут на альпийских лугах.

- Ой как жалко! Странно всё это. И чем им не нравятся горы?

- А чем они нравятся тебе? Наверное, солнышко напоминают? Ты когда родился? В какое время суток?

- О, какой углублённый допрос! 99 процентов нашего потока тебе не призналось бы - не до часов им тогда было. Такой стресс! Сам знаешь, откуда все рождаются. Но я как раз в курсе - в час ночи.

- Хорошая память!

- Хи-хи. Мама просто говорила.

- А месяц? - и снисходительная улыбка на лице.

- Август. Представляешь? Сорок в тени - ужас! А тут ещё я - "Всем здрасьти...".

- Ну, тогда всё ясно - лев, гордый царь зверей. Правящая планета - Солнце.

- Солнце - это не планета ваще-то. Та и пофиг.

Мне почему-то расхотелось спорить и стало так фиолетово до всего мира. Даже забыл, зачем сюда явился.

Мы неспешно разговаривали, поочерёдно затягиваясь из шланга, пили чай с пахлавой, рахат-лукумом, засахаренными фруктами. Это казалось вершиной блаженства. По организму разлилась сладкая обволакивающая истома, и я весь утонул в ней изнутри, не сопротивляясь.

- Ты приятный собеседник, дорогой мой. А давай сделаем друг другу подарки? Ты мне свой талисман, а я - любую понравившуюся тебе вещь в этом магазине.

- Как же так? За пустяшную безделицу любую вещь?! Даже... даже вон тот большой самовар?

- Что хочешь.

Я-то сейчас хотел совсем не вещь, а самого продавца. Голого и желательно на всю жизнь. Но...

- Надо подумать... А зачем тебе эта побрякушка? На ней вон даже эмаль кое-где потрескалась от времени.

- Именно... От времени... Видишь ли, мой юный друг, я не просто торгую всяким барахлом, но для себя увлекаюсь собирательством разных старинных вещичек. Этот брелок меня очень привлёк.

- Так, может, продать тебе его?

- Нет! Ни в коем случае! - слишком уж резко отреагировал парень. - Будет лучше, если ты его просто мне подаришь. В обмен на мой подарок.

- Странно... А сколько он может стоить? В нём ведь нет золота. Хотя я не распиливал ему внутренности.

- И не вздумай! Он действительно - дешёвка. Но стоимость его имеет значение только для - скажем так - знатоков.

- Нет, прости, ведь это подарок от Жендоса. Неудобно и ваще... Кстати, надо звякнуть ему.

Но телефона в заднем кармане не оказалось. Этого ещё не хватало! Подскакиваю на нетвёрдых ногах (не пил, а будто пьян).

- Извини, я где-то мобилу посеял. Может, тут, в магазине обронил?

- Давай поищем, но это вряд ли - я бы заметил.

- Что тут можно заметить? Как ты ваще с этим музеем управляешься?

- Может, потому, что люблю его? Этот магазин - это целая загадочная страна! Его создавал ещё мой дед. Каждая вещь тут имеет свою легенду, и о каждой можно написать роман.

- Ха. Так уж и роман?

- Представь себе. Ведь все они давно уже живут на свете. Некоторым не одна сотня лет. Через сколько рук прошли, сколько историй повидали! - и он опять засверлил взглядом мой брелок.

Но лично меня занимало только отсутствие телефона. И где я мог его потерять? Вроде бы не доставал после дома. Может, вообще забыл взять? Растяпа!

Машинально провожу ладонью по запястью, и холодок опять бежит по спине. Упс! Что за чёрт, ваще? Серебряного браслетика тоже нету! Его-то уж я точно не мог выронить или оставить дома. Несколько месяцев уже не снимаю.

- У тебя проблема, уважаемый?

- Похоже. И не одна... Браслет тоже потерялся.

Мной завладело какое-то неопределимое и неприятное предчувствие. В памяти явно образовался провал.

- М-да, загадка.

2.

Неожиданно громко звякнул колокольчик, и входная дверь распахнулась, обдавая нас мокрой свежестью.

- Извините, у нас обед, - подошёл продавец к взлохмаченному парню и перевернул табличку на двери: "Закрыто".

- Та мне ж не покупать. Ой, я вас умоляю. И обедать я здесь не останусь, даже не уговаривайте. Будете сильно смеяться, но мне до зарезу нужен Интернет. Вообще, шо в городе творится - уму нерастяжимо! Ливень, грозища, связь вся вырубилась. Мобила не пашет... У вас есть вай-фай? - парень тараторил горохом, но вдруг остановился и ошарашенно стал оглядываться, затем присвистнул. - Мля, какой тырнет! Тут ещё, по ходу, и кипятильник-то не изобрели.

- Обижаете, уважаемый, - оскорбился продавец. - Вай-фай у нас всё-таки есть! С соседнего гипермаркета достаёт. Ноутбук вот тут. Только очень недолго.

- Буквально две с половиной секунды. Мне тока почту проверить... Ой, вы спасли мне жизнь!

- Надеюсь, купите что-нибудь в благодарность?

- Будем смотреть.

- Странно, но у меня тоже сотовый не ловит, - крутит в руках свой телефон продавец. - Вот она - хвалёная связь 21-го века.

- Так я же-ж вам про шо и говорю битый час - там форменное светопреставление. Трамваи все стоят, электричества нет. Говорят, прямо в остановку молния ударила, кучу народу положила. Ужас!

- Да что вы говорите? Надо новости послушать. Где?

- Недалеко тут. В двух кварталах. Потому, наверное, защита сработала, всю линию вырубила. А у меня, блин, судьба на волоске висит. Срывается встреча с одним перчиком.

- И это вся ваша трагедия?

Я слушал второго покупателя словно через вату, неожиданно почувствовав страшную головную боль. Даже в глазах заискрило. Какие-то рваные картинки: стена воды, вспышка, чернота... опять яркий свет, звон в ушах... Даже не звон, а неясный шум сразу тысячи голосов...

- Что с вами, уважаемый? - прямо к лицу склоняется продавец. - Может, чаю?

Сознаю, что лежу на ковре и мою голову держат тёплые ладони азиата. Оба-на, я чо, вырубился, штоль? Вот они - желанные ладони! Захотелось поболеть подольше. Можно даже с ампутацией аппендицита. Только на его руках.

- Ничего, уважаемый. Это, наверное, от перепада давления и духоты. Надо прикрутить отопление.

- Это скорее всего - кальян. С непривычки, - не без сожаления отрываюсь от манящих рук.

- И почему я не могу включить бук? Он запаролен?

- Конечно. Но всё просто, если вспомните название магазина.

- Угу. Элементарно...

страницы [1] [2] [3] [4] . . . [7]

Этот гей рассказ находится в категориях:
Молодые парни, Фантастика и мистика

Вверх страницы >>>
В начало раздела >>>
Прислать свой рассказ >>>