Горячая гей библиотека

Шехерезада

Часть 3

Что случилось в следующую секунду, мы не поняли, потому что не успели. Страшный грохот, мы все орём, проваливаясь в тар-тарары, и летим туда вместе с кучей барахла. Господи, прости за грехи. Не иначе - землетрясение. Смерть!

- Ай, бля-я-я! Что это? А-а-а!

Страшная пылища, темнота и звон медных кувшинчиков и подносов о наши головы.

- Шо за тчорд! Где мы?

- А тут мягко. Не думал, что Преисподняя устлана коврами.

- Так мы ещё живы? Кто-нибудь мне скажет, наконец, шо среди здесь произошло?

- Уважаемые, мы живы, и это главное. Никто не поранился?

- Ни фига се никто! Да я тут - ваще один большой синяк, типа здоровый баклажан, - пытаюсь как можно осторожнее ощупать урон своему здоровью.

- Мы куда-то провалились. Ёбт, чо у вас тут за магазин? Куда тока смотрит санэпидстанция? Всё насквозь прогнило нах.

- Пол каменный был. Такой не гниёт.

- Может, газ рванул?

- Газом не пользуемся. Но одно предположение у меня имеется. Правда, совершенно невероятное.

- Какое? - выпалили мы хором.

- Нет. Этого не может быть. Вы всё равно не поверите... Да ну... Абсурд!

- И всё-таки?

- Надо ещё подумать и кое-что прояснить.

- Чо, так и будем сидеть ночными пугалами? Кстати, а на чём это мы тут?

- Ковры. Их тут сотни наверное... Хозяин, раз мы здесь всё равно бездарно валяемся, может, уже познакомимся для соблюдения приличий?

- Отличная мысль! Первого покупателя зовут Валерий. Я Сулейман...

- Хы-хы. Сулейман ибн Сауд?

- Тогда уж ибн Дауд - был такой царь в "Тысяче и одной ночи". В честь знаменитой рассказчицы и названа моя лавка. А вы кто?

- Ну ладно, пусть царь, мне не жалко. А я таки бедный студент Изя. Для вас - по-свойски - просто Миша. И давайте вже-ш на "ты". На том свете, куда, я вижу, мы попали, должно быть равенство и братство.

- М-да, изысканное общество - между евреем и арабом, - усмехнулся я. - Это, по ходу, какой-то подвал? Тут освещение-то есть?

- Может, и подвал. Но при свете вы можете сильно удивиться, если это то, о чём я думаю.

- Слушайте, продавец, хватит ломаться, как маца на пасху. Не изводите загадками. Любопытство раздирает.

- Стоп, подождите. Если всё так, как рассказывал мне дедушка, здесь где-то должны быть свечи. Уважаемые, пошарьте руками вокруг.

- А если тут миллионы гигантских крыс, и они схватят нас за пальцы в темноте?

- Лучше б уж сразу за твой разговорчивый язык!

- Кажется, нашёл! - кричу я, натыкаясь на связку длинных цилиндриков, подходящих на ощупь под определение свечей. - Зажигалка есть?

- Погодите, не зажигайте! А если это толовые шашки?

- Тогда для нас быстрее кончится этот кошмарик.

О! Сегодняшний день достоин войти в Большую нетленную историю! Если бы сейчас на нас из темноты неожиданно выскочил древний гигантозавр, мы не удивились бы ему настолько, как тому, что выхватили из бездны хилые всполохи свечей.

- Ни фу-у-я се-бе-е-е! Судя по всему, я таки умер, - вырвалось у Мишки.

Всё огромное пространство вокруг кучи ковровых рулонов, на которой мы сидели, было завалено золотом и камнями всех мыслимых цветов. Ни стен, ни потолка мы не видели. Лишь где-то далеко в вышине рисовалось неясное серое пятно - вероятно, дыра, в которую мы провалились.

- Йо-о-у, я имею честь приветствовать всех от имени трёх молодых симпатичных миллиардеров! Сулейман, ваше величество, а ты был в курсе того, что торгуешь над тайными кладовыми Центробанка?

- Догадывался. Но в Центробанке не хранят старинные украшения. Там, всё больше, поленницы слитков 999-ой пробы.

- Значит сигнализация не сработает? Погодите, пацаны. Не отвлекайте от счастья. Дайте хоть помацать, а то вдруг внезапно проснусь и не получу должного оргазма.

Мишка быстро скатился со свечой на пол и принялся хватать всё подряд.

- Эй, ты куда с нашим огоньком?

- Пусть идёт, пока ветер без камней.

- Господа, тут же настоящие изумруды, а вот это - гигантский брюлик. Я не вру - у меня на них нюх, как у собаки.

- Следи лучше за свечой, майн штерн. Иначе в темноте заблудишься, - крикнул я вслед удаляющемуся световому пятнышку. - Сулейман, а мы чо сидим?

- Ты о богатстве? Лучше подумай - как нам выбираться отсюда? Мы глубоко под землёй, лестниц я тут не вижу, магазин закрыт изнутри. Так что спасать нас некому.

- Блин, эти продавцы всегда найдут, чем испортить кайф. То товар просрочен, то лестниц нету. А твои соображения?

- Пока только одно, но сам поверить не могу в это... Валерий, можно один интимный вопрос?

- Валяй. О чём ещё в темноте пиздеть-то?

- Ты спал с девушками?

- Ёбт, Сулейман, и чего бы не поинтересоваться таким интересным вопросом за кальяном? Как ты можешь сейчас-то об этом говорить?

- Это важнее, чем ты думаешь. Ну, скажи. Пожалуйста.

- С девушками нет.

- А не с девушками?

- С бабушками тоже не приходилось. Хотя вру, в младенчестве было дело.

- Ну да, в этом трудно признаться, но... с мужчинами у тебя было что-нибудь? - и я почувствовал тёплую ладонь на своей ляжке.

Она, не торопясь, поползла от коленки всё выше и выше по ноге. И в согласии с этим всё тверже становился мой член.

Чувствую, что покраснел, как помидор - благо в темноте не видно смущенья. И надо бы как-то ответить, сбросить руку, но оцепенение такое, что пошевелиться совершенно немыслимо. Во всём теле стало настолько приятно, что любое движение было болезненным и могло разрушить сладкое обмирание. Когда ладонь дотащилась до зипера, я оказался уже почти у финиша. "Трусики, наверное, намокли", - появилась глупая мысль, но она помогла мне справиться с приступом столбняка. Мягко, но уверенно я взял руку Сулеймана и убрал её с джинсов. И зачем? Может, это был последний кайф в жизни?

- И всё-таки я не понимаю, как моя постель связана с этим тайным подвалом?

- Видишь ли, это вообще-то не совсем подвал...

- Ау, скромняги, вы так здесь и сидите? Позырьте-ка лучше, шо я нагрёб. Этого на три поколения хватит. Вау, неужели бог услышал мои страданья про "Бентли"?!

- Михаил, а ты кого предпочитаешь в постели? - продавец упорно гнул свою палку.

- Парни, та вы тут совсем, я вижу? У меня теперь есть шо впэрэди, а вы за какие-то глупости, я даже не знаю.

- И всё-таки, Изя, может, я покажусь излишне настойчивым, однако ответь на мой вопрос про постель.

- Постели люблю мягкие и чистые.

- Хорошо. А в постели кого?

- Себя конечно... Я вас умоляю, шо за ерунда посреди серьёзного богатства?

- Миша, нашего продавца интересует, не балуешься ли ты с парнями? Крыша плывёт - не иначе, - верчу я пальцем у виска.

- Странная реакция на золото. Не встречал раньше. А и чего бы не рассказать, раз уж мы теперь - трое Рокфеллеров? Представьте себе. Изе-таки нравится возиться с симпатичными парнями. Особенно нагишом. Ха-ха-ха...

- Вот и ключ.

- К чему?

- Терпение, уважаемые. Та-ак. Что же ещё было? Михаил, а какой ты пароль набрал на компьютере?

- Как и было сказано - "Шехерезада".

- Нет, тут что-то не срастается. Я тысячу раз вводил его - и ничего.

- Так, господа, прошу всех ша! Эй, ёбн-Сулейман, не держите меня за ыдиёта. Выкладывайте уже всё, шо имеете сказать уважаемому обществу, иначе Изя будет сильно огорчаться. У нас навалом времени, так шо можете подробно и с самого начала рассказывать.

- Сначала? Знать бы, где это начало... Я уже говорил, что этот магазин унаследовал от дедушки Али. Он очень много рассказывал разных сказок и легенд. Мне нравилось забираться с ногами к нему на диван и слушать, слушать... Потрясающий был рассказчик! Однажды мы говорили об этом магазине, и он поведал мне очередную байку. Якобы из него можно попасть в тайное хранилище богатств кунжута.

- Чо-чо? Чьих богатств?

- Это сэмэчки такие махонькие в утренних булках. Не перебивай вже нашего продавца, я тя умоляю.

- Я тогда тоже не понял. Посчитал, что дедушка рассказывает просто сказку про семечко (по аналогии с Чиполлино). Но уже гораздо позже врубился... А вы знаете, как по-английски будет кунжут? Буквально - Sesame. А по-арабски - Simsim. Помните сказку про Али-бабу? Ну?

- Так ты хочешь нам втюхать, что мы сидим, типа, в той самой пещере "Сим-сим, откройся"?

- Нет. Но эти богатства оттуда.

- Вот складно брешет, хад! В Одессе ты был бы своим человеком на Дерибасовской. Совсем, как мой дядя Авраам, дай бог ему здоровья и сварливую жену.

- Если я вру, то откуда в твоих карманах два "Бентли" и три "Роллс-Ройса"?

- Загадка однако.

- А почему твой дедушка раньше нас тут не оказался, раз уж всё знал?

- Для этого должны были исполниться сразу пять условий. Первое - парад планет. Надеюсь, вы слышали по телику, что сейчас он как раз и есть. Следующее условие звучит так: "И второй сторож, слуга самого Демона Ночи, укажет путь, волчьим глазом блеснув из круга вечности". Это твой амулет, Валерий. Ты теперь понял, зачем он был так мне нужен?

- Ну и подарочек мне Женька удружил! Сиди тут терь в пыльной яме из-за него.

- О том, что выполнено третье условие, я догадался прямо и косвенно из ваших ответов, уважаемые. Оно звучит так: "Третий сторож непреклонен останется и не отворит ворота пред любым из мужей, если тот из большинства их средь нами".

- Ну и абракадабра. И в чём фишка-то?

- В этом не любят признаваться, но мы все трое случайно оказались геями. То есть сексуальным меньшинством среди большинства мужей.

- Случайно оказаться геем - это нечто! Ха-ха... Всё шло зашибись, а тут бац - случай подвернулся, и ты мало того, что уже не целка, так ещё и гей... Забавно излагает наш кладовщик. Шо это за дешёвые манцы? Изя вами расстроен.

- Ну не егози ты, Михаил. Ведь понял же - случай в том, что сразу три гея случайно оказались вместе в нужном месте.

- Да вы чо? А я не гей, - испуганно выпалил я. - Кто вам сказал?

- А мы сейчас зАраз и проверим. А ну-ка, торгаш, снимай с него штанцы.

- Да иди ты в жопу. За такие шутки в зубах ща будут промежутки.

- Ну шо за люди пошли? В лицо плюнешь - драться лезут. Я не могу прям...

- Спокойствие, уважаемые! Валер, тут не трамвай, так что стесняться нечего. Папе можешь лапшой уши украшать, но я ведь тебя давно раскусил. А уже в этой яме всё подтвердилось под моей рукой.

- Провокатор, блин... А чо, ты разве тоже... голубой?

- Да. И не скрываю этого.

- Эх, знать бы пораньше. Так бездарно время прошло на персидских-то коврах.

- Мы и сейчас на коврах, кстати.

- Молодые люди, мне крайне неловко прерывать ваш неприкрытый флирт, но осмелюсь предположить, что для всего ЭТОГО тут не совсем подходящие условия. Не находите? И шо там дальше за рогатки с кроссвордом?

- В четвёртом условии ничего оригинального. Это ключевое слово, пароль, который дедушка мне не сказал. Или я просто его забыл. Миша, так ты уверен, что в компьютере написал именно "Шехерезада"?

- Ну канечна. Или я не... Постой-постой! Ше-хер... Вот облом! Я, не думая, набрал свой почтовый пароль. Ну не виноватая я - это прост автоматизм рук. Ваша Шехерезада очень похожа на него. Ха-ха, ну и дела.

- Ну?! Колись уже! Блин, тяжело в деревне без нагана! - не выдержал я.

- Та ладно, вам терь можно... Всё до банальности просто, хотя глупость конечно. Я набрал: "ШУХЕР_ИЗ_АДА".

- Не-е-ет, молчи! - на последнем слове Сулейман коршуном бросился на Мишку, закрывая ему рот, но тот успел договорить пароль, и мы... опять ухнули в пропасть!

страницы [1] [2] [3] [4] [5] . . . [7]

Этот гей рассказ находится в категориях:
Молодые парни, Фантастика и мистика

Вверх страницы >>>
В начало раздела >>>
Прислать свой рассказ >>>